Lääkäreiden toinen hääpäivä. Skenaario hääklinikka

Elämä on täynnä onnellisia ja iloisia tapahtumia. Morsiamen ja sulhanen on ehdottomasti järjestettävä toinen hääpäivä hienon skenaarion mukaan.

Alkuperäinen ja elävä juoni hääjuhla auttaa kaikkia vieraita ja vastapareja muistamaan sen pitkään. Lisäksi kahden hääpäivän viettäminen on kansanperinne, jota on noudatettava.

Yhdeltäkään vieraalta, jonka vastaparit halusivat nähdä juhlissaan, ei pitäisi jättää huomiotta. Tapahtuman ohjelman tulee olla hauska ja kiinnostava kaikille häihin onnellisille.

Miesten, naisten, pienten lasten ja jopa eläinten pitäisi pitää hauskaa tänä iltana. Uskotaan, että morsiamen tai sulhasen perheen tulisi järjestää häiden toinen päivä.

Mutta nykyään eivät vain naimisiin menneiden vanhemmat tee tätä, vaan myös itse. Joten miten sinun pitäisi tervehtiä vieraita?

Lääkärin tarkastus

Siellä on hieno peli nimeltä "Lääkärin tutkimus". Sali, jossa juhlitaan, on sisustettava niin, että sinne tulevat ihmiset luulevat olevansa sairaalassa.

Jokainen vieras tulee tervehtiä kyltillä, jossa lukee "Tohtori". Morsiamen ja sulhasen tulee käyttää lääkärin takkia näyttääkseen mahdollisimman paljon todellisilta lääkäreiltä. Heidän täytyy tilata vieraat pöytään.

Kun henkilö on saanut nimikilven, hän menee pöytään. Mutta vieraat eivät halua vain istua juhlapöydän ääressä tekemättä mitään. Häihin tulo merkitsee hauskanpitoa! Pöydällä, jonka ääressä vieraat istuvat, tulee olla viiniä ja muita alkoholijuomia.

Avioparin läheiset ystävät ja sukulaiset voivat nostaa lasin ja juoda terveydekseen.

Kun tapaaminen vieraiden kanssa on pidetty, on pidettävä malja. Kuka tahansa voi sanoa sen ja toivottaa nuorille rakkautta ja onnea.

Pelaamalla lääketieteellistä peliä morsian ja sulhanen voivat diagnosoida vierailijan. Esimerkkejä hauskoista diagnooseista:

• uudelleen merkintä;
• ahmiminen;
• alle-juhla;
• re-pivismi jne.

Miehestä lisämaksu

Nuori aviomies voi myös kutsua jonkun ystävänsä hääpaikalleen, tietysti lisämaksusta. Kuinka paljon se voisi maksaa? Raha ei tässä asiassa ole pääasia. Voit pyytää mitä tahansa summaa saadaksesi nuoren poikamiehen tuntemaan olonsa naimisiksi.

Vastaavasti morsian ja sulhanen voivat kutsua ystävänsä ostamaan paikkansa. Tuotot menevät perheen budjettiin. Erinomainen vaihtoehto on ajoissa valmistautuminen hääpaikan myyntiin. Esimerkiksi vastanainut voivat koristella korin kiinnittämällä siihen merkinnän "Unelmalle".

Voit järjestää huutokaupan: se, joka tarjoaa eniten rahaa, saa hääpaikan. Jotta romanttista tunnelmaa ei menetettäisi, vastaparien hääpaikkojen myynti tulisi suorittaa pareittain. Eli sinun ei tarvitse myydä paikkojasi kahdelle eri vieraalle.

Heidän omistajiensa on oltava nuori, kihlautumaton pari.

tullivalvonta

Avioparin käytöksen ei aina pitäisi olla ennakoitavissa. Heidän tapaamisestaan ​​vieraiden kanssa voi muodostua mielenkiintoinen yllätys jälkimmäisille, jos pelaat "Customs Control" -peliä.

Tämä on erittäin mielenkiintoinen kilpailu, jolle on ominaista alustava roolijako. Tullissa pitää olla valvoja, poliisi ja vartija. Jälkimmäinen etsii suureen saliin menneen miehen.

Myös vartija voi ohjata henkilön nuoren miehen käsivarteen. Poliisi kysyy, onko hänellä lahjoitusta vastaparien rakkausrahastoon. Seuraavaksi tehdään panos. Vieras voi antaa vastaparille jonkin esineen tai rahaa.

Tämän jälkeen vieras ja vartija juovat samppanjaa toivottaen nuorille onnea ja rakkautta. Tällainen kohtaus jää varmasti kaikkien mieleen.

Kilpailu "Höyrysaunaan!"

Tämä on erittäin jännittävä kilpailu, johon voivat osallistua paitsi aikuiset myös lapset. Jokaisen osallistujan tulee toimittaa:

• uimalakki;
• pesulappu;
• kupla;
• altaan.

Viimeinen elementti, allas, on täydennettävä lämpimällä vedellä. Osallistujaa pyydetään riisumaan kengät ja seisomaan vesialtaassa. Sitten musiikki alkaa. Kilpailuun osallistuvien tulee jäljitellä kylpy- ja saunaprosessia. Heidän tulee pestä itseään pesulapulla, puhaltaa kuplia, laulaa lauluja jne.

Musiikin lakkaamisen jälkeen henkilön on kuitenkin puettava päähänsä uimalakki ja laskeuduttava kokonaan altaaseen sanoilla: "Mennään höyrysaunaan!"

Ohjelma ilman toastmasteria

Hääjuhlan ensimmäistä päivää juhlitaan harvoin ilman toastmasteria. Mitä tulee toiseen päivään, tämän luovan ammattilaisen läsnäolo, joka lataa muita positiivisuudella, ei ole välttämätöntä.

Valmiin lomaskenaarioon tulee sisältyä valokuvasessio vastaparista vieraidensa kanssa. On suositeltavaa ottaa valokuva, jossa morsiamen käsi on sulhasen käden päällä. Paikka, jossa nuoret pitävät tämän tapahtuman, voi olla missä tahansa.

He voivat mennä ulos luontoon tai vuokrata viihtyisän salin. Katsotaanpa mielenkiintoisia ideoita ajanviettoon ilman toastmasteria.

Peli "Korvaaminen"

Pelin järjestäjien on löydettävä väärennetyt morsian ja sulhanen ja puettava heidät sen mukaisesti.

Halukkaiden etsintä tulee tehdä etukäteen, jotta vieraat eivät huomaa, että heitä pilataan. Neuvoja! On hauskaa, jos korvaat morsiamen miehellä ja sulhanen naisella. "Morsiamella" täytyy olla hunnu päässään.

Tämän pelin skenaarion mukaan, kun nuoriparien ystävät ja sukulaiset tulevat juhliin, he yllättyivät vaihdosta. On tärkeää, että uusi morsian ja sulhanen käyttäytyvät asianmukaisesti.

Tämä on erittäin hauska peli, josta jokainen varmasti nauttii.

Peli "Varokaa, varkaat!"

Avioparien varastaminen hääpäivänä on kansan tapa. Kuitenkin, jos varastat ne toisena päivänä, se on hauska peli.

Voit lisätä "maustetta" juhlaan varkaiden muistiinpanon avulla. Siinä rosvojen on kuvattava yksityiskohtaisesti vaatimuksensa, esimerkiksi:

1. "Haluaisimme pullon samppanjaa."
2. "Vaadimme helmikaulakorun."
3. "Pyydämme teitä maistamaan syntymäpäiväkakun ensimmäisenä" jne.

Tämän pelin paikka voi olla mikä tahansa. Voit jopa pelata nuorten varastamista kylpylässä tai saunassa.

Naamiainen pallo

Nykyaikaisten vieraiden tulee olla valmiita mielenkiintoisiin kokeiluihin. Naamiapallo on loistava tilaisuus katsoa tuntemaasi henkilöä eri tavalla. Morsiamen ja sulhanen tulee ilmoittaa ystäville ja sukulaisille etukäteen naamiaisen teemasta.

Hän voi olla kuka tahansa, tärkeintä on reinkarnoitua. Kuva ihmisestä pallossa voi olla pelottava, mielenkiintoinen, hauska tai toisin sanoen vaikuttava. Mielenkiintoista! Tärkeä elementti kaikissa naamiaisissa palloissa ovat tarvikkeet. Jokaisella tähän juhlaan tulevalla tulee olla mielenkiintoisia asioita, jotka erottavat hänet joukosta.

Ihminen voi käyttää mukavaa höyhenhattua tai isoja laseja. Toinen katseenvangitsija ja värikäs asuste on sadetakki. Oli puku mikä tahansa, ballissa täytyy tanssia. On tärkeää, että musiikillinen soitto ei jätä vieraita välinpitämättömäksi.

Ensimmäinen tanssi on nuorten esitettävä. Heidänkin täytyy syntyä uudelleen.

Skenaario äitien kanssa

"Mummer"-skenaarion järjestämiseen on paljon mielenkiintoisia ideoita. Katsotaanpa mielenkiintoisimpia.

liikennepoliisi

Varsin mielenkiintoinen on mahdollisuus muuttaa vieraista poliiseja tai liikennepoliiseja. Mikä on tämän skenaarion ydin? Lainvalvontaviranomaisiksi pukeutunut vastanainut tervehtivät vieraita sisäänkäynnillä ja kutsuvat heitä tunnustamaan syntinsä.

Nuorten leikkisää kuulustelua voidaan täydentää saapuvien ihmisten etsinnällä tai tutkimuksella. Halliin astuttuaan henkilöä voidaan pyytää hengittämään putkeen.

On hauskaa, jos vastapari kutsuu vieraan hengittämään pienen lapsen putkeen. Pakollinen kysymys, joka morsiamen ja sulhasen on esitettävä vierailleen turvatarkastuksen jälkeen, on "Tarvitsetko ylimääräistä pukeutumista?"

Jos vastaus oli kielteinen, nuoret tiedustelevat kieltäytymisen syytä, jotta he lopulta antavat vieraalle "rangaistus" lasin.

Neuvostoliitto arvosti kurinalaisuutta ja vastuullisuutta. Juuri näitä ominaisuuksia morsian ja sulhanen voivat testata hääjuhlaan saapuvia ihmisiä.

Keneksi he pukeutuvat? Tietysti komsomolin jäsenet. Morsian ei saa riisua juhlapukuaan, mutta hänen on käytettävä komsomolilakkia ja santa. Avioparin tulee tervehtiä ystäviä ja perhettä oikealla kädellä otsaansa koukussa.

Juuri näin Neuvostoliiton ihmiset seisoivat odottaen tapaamista hallituksen tai puolueen virkamiesten kanssa. Morsiamen ja sulhanen tulee tervehtiä tulleita sanoilla: "Hei, toverit! Kutsumme sinut juhlimaan tätä merkittävää päivää kanssamme." Tätä skenaariota voidaan täydentää sisustamalla huone Neuvostoliiton tyyliin.

Juhlasalissa olisi hyvä olla julisteita, joissa on perhettä ylistäviä Neuvostoliiton iskulauseita.

Olympian jumalat

Tämä on yksi luovimmista ja mielenkiintoisimmista skenaarioista toiselle hääpäivälle.

Vastaavioiset voivat järjestää kilpailun ystävilleen ja perheelleen pukemalla heidät kreikkalaisiksi jumaliksi. Kreikkalaiset jumala-asut on helppo tehdä omin käsin. Voit käyttää niiden ompelumateriaalina valkoista arkkia.

Tämä temaattinen tyyli vetoaa varmasti jokaiseen henkilöön, jonka vastapari kutsui häihinsä. Kukapa ei haluaisi tuntea olevansa todellinen jumala, vaikka vain yhden illan ajaksi?

Voit täydentää jumalallista kuvaa seppeleellä päässäsi ja varvastossuista. Tämä skenaario voidaan toteuttaa paitsi sisätiloissa myös ulkona.

Tässä videossa on toinen hauska kohtaus häistä:

Sinun täytyy ehdottomasti ottaa ryhmäkuva Olympuksen jumalista.

Hääskenaario voi olla mikä tahansa, tärkeintä on, että vastaparilla ja heidän vieraillaan on hauskaa. Miten juhlit toista hääpäivääsi?

Koko elämäsi ikimuistoisin tapahtuma on häät. Ja haluan todella, että tämä loma on epätavallinen, omaperäinen. Ja jos morsian ja sulhanen ovat lääkäreitä, olisi asianmukaista järjestää häät lääketieteellisessä tyylissä. Lisäksi monet vieraista kuuluvat todennäköisesti myös ammattimaisesti tavalla tai toisella lääkäreille. Häät pidetään useimmiten kahvilassa. Mutta voit säästää rahaa käyttää koulun ruokalaa tai mennä maalaistaloon. Hääpöytä ei tietenkään voi olla täydellinen ilman alkupaloja, lämpimiä ruokia, kakkuja ja hedelmiä. Voit kuitenkin "loihtia" astioiden koristelun tuomalla ne mahdollisimman lähelle lääketieteellistä teemaa. Esimerkiksi lasien sijasta tippojen ottamiseen on tarkoituksenmukaista käyttää lääketieteellisiä dekantteja. Alkoholia voidaan myös kaataa ei karahviin, vaan pulloihin. Hääkakun voi tehdä myös tilatun teeman mukaan. Valkoinen tai valkoinen Barbie-nukke asetetaan yleensä keskelle. pinkki mekko miehensä Kenin kanssa. Barbien mekko sulautuu sulavasti kakun kermaiseen päällysteeseen. Suosittelemme pukemaan Barbien valkoiseen takkiin ja lääkärilakiin. Anna myös kaavun helman muuttua kermapinnoitteeksi kakun päälle ja alareunaan voit laittaa punaiset ristit. Lääkärin puku ja lääketieteellinen lippalakki sopisivat myös Kenille täydellisesti. Välipalat tarjoavat kulinaaristen asiantuntijoiden laajimman toimintakentän. Maksakakku on muotoiltu valkoiseksi lääkekorkkiksi käyttäen majoneesia, jossa on ketsuppista tehty punainen risti. Lihalihahyytelössä on valkoinen majoneesikerros, jolle piirretään kuva: elvytyskone on ”maalattu” munankeltuaisella raasteella, teksti (peilikuvassa!) on kirjoitettu ketsuppilla ja itse kone on koristeltu kukilla. keitetyistä vihanneksista ja ilmapalloja hienonnetuista oliiveista sekä punajuurista ja porkkanoista. Mutta tärkeintä on tietysti lääketieteellinen hääskenaario. Tässä kannattaa ottaa huomioon kaikki kilpailuista morsiamenhintaan. Aloitetaan lunastuksen hetkestä. Morsiamen sisäänkäynti on suositeltavaa koristella humoristisilla julisteilla. Ne voivat olla seuraavaa sisältöä: "Valkoinen leipä pöydällä johtaa ongelmiin - Syö ruista, älä kalachia! Näin lääkäri neuvoo.” Tai: ”Julista taistelu mikrobeja vastaan!” Käteni ovat usein puhtaammat!” Myös triviaalit, pitkään tunnetut iskulauseet tupakoinnin vaaroista, liikunnasta ja ylipäätään terveellisistä elämäntavoista sopivat. Voit tarjota morsiamen ostamista sulhaiselle ja hänen sulhasmiehille ei rahalla, vaan lääketieteellisillä toimenpiteillä. Tämä on kuin sulhasen ammatillisen soveltuvuuden testaamista. Esimerkiksi morsiusneidot ylistävät "tavaroitaan": - Ja morsian on niin kaunis, ja ystävällinen eikä ylimielinen! Hän puhuu sujuvasti, kaikki hänen käsissään palaa. Hän tarvitsee yhteen sopivan sulhanen viereensä käytävällä. Kerro mitä tiedät, näytä mitä osaat! Kilpailu on kilpailu morsiamen ja sulhasen välillä: kumpi suorittaa toimenpiteen nopeammin. 1. Vanha tyyny viedään morsiamen ja sulhanen paareille - tämä on sairas henkilö. Hänen pitäisi saada injektiot. 2. Veitsellä "nuorten" on "suoritettava toimenpide" savustetulle makrillille. Voit korvata makrillin vesimelonilla. 3. Sulhasen kysytään: influenssaviruksen leviäminen eniten nopealla tavalla (tarkoittaa suudelmaa). Jos vastaus on oikea, häntä pyydetään osoittamaan tämä toiminta käytännössä. Häiden ensimmäisen maljan jälkeen voidaan pitää koominen vastaparien "tapaushistoriasta". Morsiamen sairauskortti luetaan ensin. Ensin luetellaan fysiologiset parametrit (pituus, paino, rintakehä, vyötärö ja lantio, kengän koko) sekä lasten sairaudet (kysyä vanhemmiltasi etukäteen). Se jatkaa: "Viimeinen vierailu koski mielisairautta. Oireet: unihäiriöt, ruokahaluttomuus, nopea syke, ajoittainen pyörtyminen, hengitysvaikeudet, jatkuva hajamielisyys, kyvyttömyys ylläpitää tarkkaavaisuutta pitkään. Diagnoosi: 1. asteen rakkaus. Tarkoitukset: 1. päivittäiset fysiologiset rakkaustoimenpiteet ja jotenkin: hieronnat ja suudelmat, silittäminen ja nipistäminen, muuttuminen kuumiksi halauksiksi ja... niin edelleen; 2. iltakävelyt kuun alla yhdessä rakkauden kohteen kanssa, päättyen pitkään istumiseen penkillä akaasiapuun alla; 3. kohtelu sanoilla: vähintään 5 kertaa päivässä sinun täytyy sanoa 10 miellyttävää kohteliaisuutta kihlatulle. Seuraavaksi on suositeltavaa yrittää suorittaa viimeinen toimenpide: kerro sulhaiselle 10 kohteliaisuutta. Vastauksena sulhasen tulisi tehdä sama morsiamelle. Avattuaan potilaan - sulhasen kortin, esittäjä tekee "isot silmät" ja julistaa: - Sulhasen on läpäistävä lääkärintarkastus. 1. Käynti silmälääkärillä. Tarjolla on uusittu kilpailu "Arvaa mikä on rakkaasi huulijälki". 2. Neurologin käynti. On suositeltavaa tarkistaa "potilaan" reaktio. Morsian ja sulhanen pelaavat lentopalloa ilmapallolla. 3. Vierailu otolaryngologilla. Sulhanen on käännyttävä pois, ja morsian kuiskaa suloisia sanoja, jotka hänen on kuultava. Tämän jälkeen kaikki läsnä olevat kutsutaan "ottamaan onnenjuomaa". Luonnollisesti hän osoittautuu erittäin "katkeraksi"... Sitten juontaja ehdottaa siirtymistä seuraavaan menettelyyn - rakkausriippuvuuden sairauden hoitoon vieraiden lahjoilla. Tätä "toimenpidettä" täydentää valmiita maljaa, runoja, vitsejä ja lauluja. Lääketieteelliset teemahäät voivat sisältää erilaisia ​​perinteisiä hääkilpailuja ja aktiviteetteja. Mutta niitä tulisi hieman muuttaa, jotta ne sopivat annettuun aiheeseen. Voit esimerkiksi tarjota ajoittain tanssirutiineja. Ajoittain on muistettava, että on tullut aika ottaa "juoma". Erittäin hauska on myös krokotiilikilpailu, jonka nimi on "Visiting at Psychiatrist", joka tarkistaa potilaiden mielentilan assosiatiivisen havainnon avulla. Juontaja voi pelata sarjakuva "Pue pukeutua" -kilpailun tällä tavalla. - Perhe-elämä ei ole vain miellyttäviä nautintoja, vaan myös monia huolia ja ongelmia. Ja usein käy niin, ettei aika riitä mihinkään... Nyt harjoitellaan pukemista nopeasti. Tumma laukku tavaroineen tuodaan esiin. Siellä voi olla kengänsuojuksia, muoviset kirurgiset lippalakit, silikonikäsineet, valkoiset lääkinnälliset lippalakit sekä huiveja, pioneerilakkia ja muuta. Vieraat ohjaavat paketin ympyrän ympäri musiikin tahtiin. Kun melodia lakkaa, se, jolla on paketti käsissään, vetää nopeasti, katsomatta, esiin ensimmäisen kohtaamansa ja laittaa sen päälleen. Peli jatkuu, eikä kaikilla "mummoilla" ole oikeutta poistaa jo käyttämiään ominaisuuksia.

Toisen päivän alku ja yksi sen kirkkaimmista hetkistä on, ei nuorten, vaan vieraiden tapaaminen. Avioparit voivat itse ilmestyä aikaisemmin - ja sitten heistä itsestään tulee tervetulo- ja krapulabileitä, tai myöhemmin, ja sitten heille pitäisi järjestää pieni tapaaminen, jossa on ainakin taputuksia. Milloin on parempi esiintyä - nuorten päättäköön itse, mutta erikseen mainittava toisen päivän ensimmäinen malja. Tosiasia on, että vieraita usein tervehtivät ja tervehtivät paitsi todistajat tai esittelijät, myös pukeutunut hahmo, jolla on asianmukaiset varusteet. Hyväksy, että heistä tulee kaikkien huomion keskipiste (jos tietysti he toimivat riittävän aktiivisesti), ja olisi loogista tehdä ensimmäisestä maljasta piste heidän toimissaan. Tämä vetää rajan vieraanvaraisten hahmojen toimintaan ja tekee loman alkamisesta valoisaa ja iloista.

Pohmetologi (pohmetologin apuna)

Hallin sisäänkäynnin lähellä on pöytä, jolla on viinejä, juomia, välipaloja, raharasia, jossa on merkintä "Nuoren perheen sairausrahasto", sen vieressä on steriilejä lääketieteellisiä instrumentteja: ruiskuja, pinsettejä, lankaleikkureita, pihdit, säädettävä jakoavain, vasarat, rautasaha jne.

Lääkäri tervehtii vieraita:

- Tulkaa sisään, sisään, potilastoverit! Älä viivytä tapaamistasi, älä luo jonoa! Riisutaan vyötäröä myöten, valmistaudutaan tutkimukseen; mitä tarvitaan, sen parannamme; mitä ei tarvita, amputoimme.

Mistä me valitamme? Bo-bo pää? Polvet - dr-dr? Vatsa ur-ur? Valmistaudu pieneen tutkimukseen. Aseta kätesi polvillesi. Nyt taputetaan polviasi yhteen ja sanotaan seuraavat sanat: mennään, mennään, mennään, sanomme ja taputetaan - nopeasti. Sitten myös nopeasti osoitamme sormella, mitä minä nimeän. Joten näillä mennään... kerros! (sekä lääkäri että potilas osoittavat lattiaan) mennään... nenä! (pitelee nenää) mennään... kattoon! (osoita kattoon).

Useita kertoja lääkäri itse toistaa kutsutut toimet, sitten sanalla "nenä" hän osoittaa sormella lattiaan, useimmat potilaat "lähettävät nenänsä sinne".

- Voi ei ei ei! Nyt kaikki on minulle selvää, sinun... ei, ei hajuaistisi, sävysi on pudonnut! Meidän on kiireesti nostettava sitä. Pohmetsister! Määrää potilaalle Belova-seos. Hänellä on lisääntynyt alijuominen. Seuraava!

Voit "vastaanottaa" useita ihmisiä kerralla. Diagnoosin ilmoittamisen jälkeen sairaanhoitaja kirjoittaa potilaille reseptin, jossa on sairauden nimi ja lääkitys. Reseptit voidaan numeroida ja käyttää myöhemmin arpalippuina. Lääkkeet tunnetaan: Belovin seos - vodka, Krasnovin seos - punaviini, Sukhovin seos - kuiva, Belov-Zarulnyn seos - kivennäisvesi.

Tutkimuksia voi olla useita, jotta vastaanottoajan "jonossa seisovat" vieraat eivät saa etukäteen tietää olevansa tutkimuksessa-2 (se on parempi tehdä usealle potilaalle kerralla).

- Potilaat toverit! Kerron nyt sinulle substantiivit. Vastaat - äänekkäästi, nopeasti, kuorossa - hänen deminutiivimuodollaan. Esimerkiksi: äiti-äiti. Joten valmistaudu!

• Äiti - äiti
• Pari - pari
• Isä - Isä
• Tassu - kultaseni
• Tohveli - tohveli
• Ruusu - ruusu
• Vuohi - vuohi

Vesi – vodka – useimmat vieraat sanovat. Tietenkin jos he vastaavat todella nopeasti. Siksi diagnoosi ja lääkkeiden reseptit.
Diagnoosit voivat olla seuraavat:

• Häät, mukaan lukien krooninen
• Pullotus
• Tancellite
• Välipala
• Ylisyöminen
• Retostiitti
• Ei tarpeeksi
• Underigismi
• Akuutti humalaisuus
• Ei tarpeeksi humalassa
• Krapula-oireyhtymä
• Akuutti lasin (vodkan) puutos

Jne. äärettömään.

Paahtoleipä hangmetologilta:

”Rakkaat ystävät, rakkaat entiset potilaani! Kyllä, kyllä, exiä! Koska tutkimukseni, diagnoosini ja hoidoni jälkeen perheessämme ei ollut enää yhtään sairasta henkilöä. Joten rakkaat ystävät! Katsokaa kuinka ihana tämä aamu on: niin täysin tavallinen eikä tavallinen, koska se on ensimmäinen! On ensimmäinen aamu perhe-elämä nuoria, ja katsokaa kuinka iloisia ja iloisia kaikki ovat, ja katsokaa kuinka terveitä kaikki ovat, ja nyt yhteenveto: ensin, iloisia, iloisia ja terveitä - tulemme onnelliseksi.

Nostetaan siis lasimme tähän aamuun ja olkoon jokainen perhe-elämän aamu yhtä iloinen nuorille!”

Liikennepoliisin tarkastaja

Pöydän yläpuolella on kyltti "Liikennepoliisiasema".

Vieraita tervehtii poliisin univormussa pukeutunut tarkastaja, jolla on sauva. Kuten moottoritiellä, hän pyytää vierasta pysähtymään ja kääntymään tien sivuun.

Tarkastaja (tervehtii):

— Liikennepoliisin tarkastaja työnjohtaja Nalivaiko! Pyydän sinua näyttämään asiakirjasi: ajokortin ja ajoneuvon rekisteröintitodistuksen, kyllä, kyllä... Asiakirjoja ei siis ole. Tällä kertaa, miksi rikot sitä? Kuten mitä? Liikennesäännöt Molodozhenov-kadulla!

(Haisee vieraan.)

Voi kyllä, näytät olevan yskä-yskä! Sinun on seurattava linjaa, kansalainen!

Vieraalla on sidottu silmät, mutta ennen sitä lattialle on venytetty köysi - viivain, jota on seurattava. Vieras asetetaan sen alkuun, hänen silmänsä sidotaan, hän alkaa liikkua... tällä hetkellä yksi tarkastajan avustajista taivuttaa köyttä sivuun. Saavutettuaan "käännöksen" vieras joko eksyy tai jatkaa rohkeasti suoraan eteenpäin. Molemmat tulkitaan rikkomuksiksi.

No, no, kansalainen, et voi seurata linjaa, sinulla ei ole asiakirjoja, olet rikkonut sääntöjä. Ja sääntö on tämä: Molodozhenov-kadulla ajaminen ilman oikea-aikaista tankkausta on kielletty. Milloin tankkasit viimeksi? Näen, että eilinen tarkoittaa, että on kiireellinen tankkaus. Polttoaineita on kaikenlaisia: a-40, a-25, a-16, a-9, on myös a-nollapiste nolla. Jos tankkaat heti, en veloita sakkoa, mutta nuorten kuljettajien rahastoon kannattaa tehdä vapaaehtoisia maksuja. Siinä kaikki, hyvää matkaa, äläkä enää ilmesty kadulle ilman polttoainetta!

Testit voivat olla erilaisia ​​- nopeaa järkeä, liikkeiden koordinointia, kielenkierrettä.

Tarkastajan malja:

”Auto, kuten tiedät, lyhentää etäisyyksiä, mikä tarkoittaa, että se tuo ihmisiä lähemmäksi toisiaan. Minun tehtäväni on varmistaa, että tämä lähestymistapa on turvallinen. Ehdotan juomista sydämien lähentymiseen, turvalliseen lähentymiseen, josta ei synny intohimon purkauksia, vaan niin kauniita ja vahvoja liittoja.

Liitollenne, nuoret! Ja onnea sinulle perhe-elämän jyrkissä käänteissä. Ne ovat edelleen siellä. Mutta älkää antako heidän joutua niihin kiinni!"

Meedio (assistentin avustamana)

Pöydän yläpuolella on kyltti "Meedionin vastaanotto".

Vieraita tervehtii meedio turbaanissa ja viitassa. Muita vaatevaihtoehtoja voi olla. Pyörittää kuvallisesti silmiään, peittää ne kädellä, heittää päätään taaksepäin vihjailevalla äänellä:

- Tule lähemmäs... anna kätesi... älä hengitä, älä estä minua keskittymästä. Sinulla on ongelmia pään kanssa. Hengitä... ja sydämelläsi. Ja myös jalkojen, käsivarsien ja vatsan kanssa: jalat eivät liiku, kädet itse kurkottavat sitä, mitä vatsa ei enää hyväksy, mutta pää ei kestä sitä ja sattuu, eikö niin?

Siellä on uloskäynti! Tässä on erityisen energisesti ladattu neste. Se järjestää uudelleen kehosi toiminnan: jalat liikkuvat, käsivartesi lakkaavat venyttämästä - naapurisi kaatavat sinulle juomia jopa ilman niitä, päätäsi ei enää tarvita ollenkaan! En ota rahaa hoidosta - enkä ota sitä: laita se tähän laatikkoon itse. Niin paljon kuin katsot tarpeelliseksi, mutta mieluiten ei vähempää kuin mitä nyt juurrutan sinulle (innostaa). Se on selvää? Ei, inspiroin kaksi kertaa niin paljon... Tule lähemmäksi...

(Asettaa kätensä vieraan pään päälle.)

Voi, tämä on mahdotonta, et voi elää näin! Kuinka likaisia ​​chakrasi ovatkaan! Puhdistetaan chakrat! Tartu oikealla kädellä vasempaan korvaan ja vasemmalla oikeaan korvaan, ja nyt kyykkyssä hengitä uudelleen suun kautta! Ole aktiivisempi! Hengittää! ei auta? On selvää, tehdään asiat toisin. Juo tämä yhdellä kulauksella, yhdellä kulauksella!

Nyt hengitä ulos! Syö välipalaa! No auttoiko se? Sanoin, että chakrat olivat tukossa, mutta nyt olemme puhdistaneet ne ja kaikki on muuttunut normaaliksi. Pidä niitä silmällä, puhdista ne usein, niin ei tule ongelmia. Tänään se ei ole... Mutta huomenna tulet taas.
Tule lähemmäs...

(Tekee ohituksia käsillään kuin hypnotisoija.)

Kauhu! Meidän on tehtävä jotain kiireellisesti! Sinussa on vaurioita, ja nyt se on kanssasi, jonkinlainen likaisen kosmisen energian saastuttama asia. Pura kaikki nopeasti Ai kyllä, ihmisiä on kaikkialla... Okei, yritän löytää hänet.

(Hän tavallaan "tuntee" vieraan käsillään, koskematta häneen. Hän pysähtyy siihen paikkaan, jossa lompakko saattaa olla.)

Tässä hän on! Mitä täällä on? Postita se! Näytä sisältö! Tunnen sen! Mistä hankit nämä chervonetit? Hänen vihollisensa lipsahtivat hänet sisään! Heitä se nopeasti siihen laatikkoon! Siinä kaikki, nyt olet puhdas kuin vauva!

Ehkä tämä on testausharjoitus.

- Kansalainen. Tartu oikealla kädellä nenästäsi ja vasemmalla oikeasta korvasta. Odota, älä päästä irti. Sitten sinun on taputettava käsiäsi ja vaihdettava kaikki ja nopeasti: tartu vasemmalla kädellä nenaasi ja oikealla kädelläsi vasempaan korvaan. Joten, yksi, kaksi... taputetaan, vaihdetaan!

(Jos vieras teki tämän harjoituksen liian hyvin ja nopeasti, voit ilmoittaa, että se oli harjoitus, mutta nyt se on testi: vaihda kättä kolme kertaa peräkkäin.)

Henkinen paahtoleipä:

”Kerran eräältä hyvin vanhalta mieheltä kysyttiin, muistaako hän ensimmäisen rakkautensa. Ion vastasi, että hän ei muista kaupunkia, jossa se oli, ei muista minä vuonna, eikä edes muista sen pienen tytön nimeä, mutta hän muistaa ehdottomasti, että tämän rakkauden takia hän oli seitsemännessä taivaassa. Joten me, vakuutan teille tämän ekstrasensorisen havainnon asiantuntijana, ennemmin tai myöhemmin unohdamme, mikä vuosi tämä päivä oli, missä kaupungissa se tapahtui, unohdamme paljon, paitsi yhden asian: emme koskaan unohda tätä tunnetta onnea, onnea, jonka nuorena he antoivat toisilleen, ja sitä oli niin paljon, että jokainen vieraista sai sen!

Tässä onnellisuutenne, vastaparit!"

Pohmetologi (pohmetologin apuna)

Hallin sisäänkäynnin lähellä on pöytä, jolla on viinejä, juomia, välipaloja, raharasia, jossa on merkintä "Nuoren perheen sairausrahasto", sen vieressä on steriilejä lääketieteellisiä instrumentteja: ruiskuja, pinsettejä, lankaleikkureita, pihdit, vasarat, rautasaha jne.

Lääkäri tervehtii vieraita:
- Tulkaa sisään, sisään, potilastoverit! Älä viivytä tapaamistasi, älä luo jonoa! Riisutaan vyötäröä myöten, valmistaudutaan tutkimukseen; mitä tarvitaan, sen parannamme; mitä ei tarvita, amputoimme. Mistä me valitamme? Bo-bo pää? Polvet - dr-dr? Vatsa ur-ur? Valmistaudu pieneen tutkimukseen. Aseta kätesi polvillesi. Nyt sinä ja minä taputamme polviasi ja sanomme seuraavat sanat: mennään, mennään, mennään, sanomme ja taputamme - nopeasti. Sitten, myös nopeasti, osoitamme sormella mitä nimeän. Joten, näillä mennään... kerros! (sekä lääkäri että potilas osoittavat lattiaan) mennään... nenä! (pitelee nenää) mennään... kattoon! (osoita kattoon).

Useita kertoja lääkäri itse toistaa kutsutut toimet, sitten sanalla "nenä" hän osoittaa sormellaan lattiaan; useimmat potilaat "lähettävät" nenänsä sinne.
- Voi ei ei ei! Nyt kaikki on minulle selvää, sinun... ei, ei hajuaistisi, sävysi on pudonnut! Meidän on kiireesti nostettava sitä. Pohmet-sisko! Määrää potilaalle Belova Medicine. Hän on lisännyt pullottavuutta. Seuraava!

Voit "hyväksyä" useita ihmisiä kerralla. Diagnoosin julkistamisen jälkeen sairaanhoitaja kirjoittaa potilaille reseptin, jossa on sairauden nimi ja lääkitys. Reseptit voidaan numeroida ja käyttää myöhemmin arpalippuina.
Lääkkeet tunnetaan:
. Belovan seos - vodka,
. Krasnovin sekoitus - punaviini,
. Sukhovin seos - kuiva,
. Belov-Zarulny-seos - kivennäisvesi.

Tutkimuksia voi olla useita, jotta vastaanottoajan "jonossa seisovat" vieraat eivät saa etukäteen tietää olevansa tutkimuksessa-2 (se on parempi tehdä usealle potilaalle kerralla).

- Potilaat toverit! Kerron nyt sinulle substantiivit. Vastaat - äänekkäästi, selkeästi, nopeasti, kuorossa - sen deminutiivimuodossa. Esimerkiksi: äiti - äiti. Joten valmistaudu!
. Äiti - äiti
. Pari - pari
. Isä - Isä
. Tassu - hunaja
. Tohveli - tohveli
. Ruusu - ruusu
. Vuohi - vuohi

Vesi - vodka - useimmat vieraat sanovat. Tietenkin jos he vastaavat todella nopeasti. Siksi diagnoosi ja lääkkeiden reseptit.
Diagnoosit voivat olla seuraavat:
. häät, mukaan lukien krooninen
. pullotus
. tansellite
. napostelun puute
. ylensyöminen
. ylipaahtoleipää
. ei tarpeeksi
. aliigismi
. akuutti juopuminen
. krapulan syndrooma
. akuutti juomisen puute
jne. loputtomiin.

Paahtoleipä hangmetologilta: ”Rakkaat ystävät, rakkaat entiset potilaani! Kyllä, kyllä, exiä! Koska tutkimukseni, diagnoosini ja hoidoni jälkeen perheessämme ei ollut enää yhtään sairasta henkilöä. Joten rakkaat ystävät! Katsokaa kuinka ihana tämä aamu on: niin täysin tavallinen eikä tavallinen, koska se on ensimmäinen! Tämä on nuoren parin perhe-elämän ensimmäinen aamu, ja katsokaa kuinka iloisia ja iloisia kaikki ovat, ja katsokaa kuinka terveitä kaikki ovat, ja nyt yhteenveto: ensimmäinen, iloinen, iloinen ja terve - tulemme onnellisiksi.

Nostetaan siis lasimme tähän aamuun ja annetaan joka aamu
perhe-elämä on yhtä onnellista nuorille!

Vieraiden tapaaminen toisena hääpäivänä

Pohmetologi (pohmetologin apuna)

Hallin sisäänkäynnin lähellä on pöytä, jolla on viinejä, juomia, välipaloja, raharasia, jossa on merkintä "Nuoren perheen sairausrahasto", sen vieressä on steriilejä lääketieteellisiä instrumentteja: ruiskuja, pinsettejä, lankaleikkureita, pihdit, vasarat, rautasaha jne.

Lääkäri tervehtii vieraita:
- Tulkaa sisään, sisään, potilastoverit! Älä viivytä tapaamistasi, älä luo jonoa! Riisutaan vyötäröä myöten, valmistaudutaan tutkimukseen, kaikki mitä tarvitaan, paranee, mikä ei tarvita, se amputoidaan. Mistä me valitamme? Bo-bo pää? Polvet - dr-dr? Vatsa ur-ur? Valmistaudu pieneen tutkimukseen. Aseta kätesi polvillesi. Nyt sinä ja minä taputamme polviasi ja sanomme seuraavat sanat: mennään, mennään, mennään, sanomme ja taputamme - nopeasti. Sitten, myös nopeasti, osoitamme sormella mitä nimeän. Joten, näillä mennään... kerros! (sekä lääkäri että potilas osoittavat lattiaan) mennään... nenä! (pitelee nenää) mennään... kattoon! (osoita kattoon).

Useita kertoja lääkäri itse toistaa kutsutut toimet, sitten sanalla "nenä" hän osoittaa sormellaan lattiaan; useimmat potilaat "lähettävät" nenänsä sinne.
- Voi ei ei ei! Nyt kaikki on minulle selvää, sinun... ei, ei hajuaistisi, sävysi on laskenut! Meidän on kiireesti nostettava sitä. Pohmet-sisko! Määrää potilaalle Belova Medicine. Hän on lisännyt pullottavuutta. Seuraava!

Voit "hyväksyä" useita ihmisiä kerralla. Diagnoosin julkistamisen jälkeen sairaanhoitaja kirjoittaa potilaille reseptin, jossa on sairauden nimi ja lääkitys. Reseptit voidaan numeroida ja käyttää myöhemmin arpalippuina.
Lääkkeet tunnetaan:
Belovan seos - vodka,
Krasnovin sekoitus - punaviini,
Sukhovin seos - kuiva,
Belov-Zarulny-seos - kivennäisvesi.

Tutkimuksia voi olla useita, jotta vastaanottoajan "jonossa seisovat" vieraat eivät saa etukäteen tietää olevansa tutkimuksessa-2 (se on parempi tehdä usealle potilaalle kerralla).

- Potilaat toverit! Kerron nyt sinulle substantiivit. Vastaat - äänekkäästi, selkeästi, nopeasti, kuorossa - sen deminutiivimuodossa. Esimerkiksi: äiti - äiti. Joten valmistaudu!
Äiti - äiti
Pari - pari
Isä - Isä
Tassu - hunaja
Tohveli - tohveli
Ruusu - ruusu
Vuohi - vuohi

Vesi - vodka - useimmat vieraat sanovat. Tietenkin jos he vastaavat todella nopeasti. Siksi diagnoosi ja lääkkeiden reseptit.
Diagnoosit voivat olla seuraavat:
häät, mukaan lukien krooninen
pullotus
tansellite
napostelun puute
ylensyöminen
ylipaahtoleipää
ei tarpeeksi
aliigismi
akuutti juopuminen
krapulan syndrooma
akuutti juomisen puute
jne. loputtomiin.

Paahtoleipä hangmetologilta: ”Rakkaat ystävät, rakkaat entiset potilaani! Kyllä, kyllä, exiä! Koska tutkimukseni, diagnoosini ja hoidoni jälkeen perheessämme ei ollut enää yhtään sairasta henkilöä. Joten rakkaat ystävät! Katsokaa kuinka ihana tämä aamu on: niin täysin tavallinen eikä tavallinen, koska se on ensimmäinen! Tämä on nuoren parin perhe-elämän ensimmäinen aamu, ja katsokaa kuinka iloisia ja iloisia kaikki ovat, ja katsokaa kuinka terveitä kaikki ovat, ja nyt yhteenvetona: ensin iloisia, iloisia ja terveitä - saamme - onnellisia.

Nostetaan siis lasimme tähän aamuun ja annetaan joka aamu
perhe-elämä on yhtä onnellista nuorille!