Perhekriisi: kuinka selviytyä suhteiden vaikeista ajoista viisaasti. Perhekriisi: kuinka selviytyä parisuhteen vaikeista ajoista viisaasti Perhesuhteet 10 vuoden jälkeen

Ennakkovaroitettu on aseistettu". Analysoimme, mitkä avioliiton vuodet ovat vaarallisimpia, jotta voimme voittaa ne minimaalisilla menetyksillä. Tilastojen mukaan eniten avioeroja tapahtuu kriisiaikoina. Tietenkin jokaisen avioparin tilanne on hyvin yksilöllinen. Ja silti voimme ehdollisesti tunnistaa viisi avioliiton "siirtymäaikaa".

Kuvan lähde: pozdnyakova.org

Otetaan punaiset lasimme pois. Kriisi 1 vuosi - 2 vuotta

Ensimmäinen avioliittovuosi on tunnustamisen ja sopeutumisen aikaa. Toisaalta vastanainut menettävät tunteiden voimakkuuden, intohimoinen rakkaus korvataan rauhallisemmalla suhteella. Usein tällaiset muutokset pelottavat aloittelevia puolisoita:

Jos en koe niin voimakkaita tunteita kuin ennen, tarkoittaako se sitä, että olen lakannut rakastamasta?

Toisaalta ensimmäiset vakavat konfliktit syntyvät. Keskinäiset syytökset liittyvät tiiviimpään päivittäiseen viestintään ja vastuunjakoon. Vastaavioiset huomaavat eroja tavoissa, näkemyksissä, perheperinteissä ja joskus arvoissa. On halu muuttaa kumppania ja pakottaa hänelle omat tavat olla vuorovaikutuksessa maailman kanssa.

Joissakin perheissä kriisi vaikeutuu lapsen tulon vuoksi. Kumppanit joutuvat selviytymään samanaikaisesti kahdesta uudesta roolista - vastaparista ja vanhemmista.

Kuvan lähde: lovepath.ru

On havaittu, että puolisot, joilla on omaa tilaa, tulevat paljon paremmin toimeen keskenään. Jokaisella pitäisi olla vain heille kuuluva paikka, jossa he voivat olla yksin. Tämä koskee myös henkistä mukavuutta. Et voi vaatia, että henkilö kertoo sinulle kirjaimellisesti kaiken, kirjoittaa mamka.ru

Polku itseesi. 3-4 vuoden kriisi

Tänä aikana parissa tapahtuu henkilökohtaista "läpäisyä" ja jonkinlainen riippuvuus suhteesta. Tietoisuus tästä pakottaa sinut yrittämään palata vanhaan itseesi, mikä voi ilmetä vanhojen yhteyksien solmimisena ja työpaikan vaihtamisena.

Kuvan lähde: pixabay.com

Näinä avioliittovuosina ensimmäinen lapsi syntyy useimmiten. Vauvan syntymän myötä puolisoiden roolit muuttuvat ja heistä tulee vanhempia. Fyysisiin, henkisiin ja aineellisiin kustannuksiin liittyvä taakka kasvaa.

Nuori äiti on uppoutunut vauvan hoitamiseen, ja aviomies tuntee itsensä hylätyksi ja tarpeettomaksi tässä suhteessa. Varsinkin jos hän ei ole mukana tietoisessa isyydessä, vaan häntä yritetään käyttää vain tottelevaisena avustajana.

Älä pelkää uskoa miehellesi isän roolia, hän ei selviä siitä huonommin kuin sinä selviät äidin roolista. Mutta varmista, että uusi asemasi (välittävät vanhemmat) ei mitätöi edellistä (rakastavat puolisot).

Päivästä päivään. 6-7 vuoden kriisi

Perheen elämässä kaikki on vakaata ja järjestettyä: arki, viestintä, työ. Mutta seksissä kylläisyyden tunne tapahtuu kumppanin kehossa. Monet miehet valittavat, että romanssi on jättänyt suhteen; heidän puolisonsa ei jaa heidän harrastuksiaan.

Siksi suurin osa avioparien uskottomuudesta tapahtuu tänä aikana.

Naiset palaavat töihin. Useiden vuosien kotielämän jälkeen kaikki uusi koetaan tunteelliseksi, kirkkaaksi, ja haluan muuttua paljon. Vaimo tulee vähemmän taloudellisesti riippuvaiseksi miehestään.

Kuvan lähde: bewoman.club

Kriisin kokevat naiset yrittävät palata niihin aikoihin, jolloin "kaikki oli vasta alussa". He voivat innostua ostaa kauniita alusvaatteita, nauttia kynttiläillallisen... Et voi kääntää aikaa taaksepäin, ja se, mistä puolisosi piti seitsemän vuotta sitten, voi nyt aiheuttaa ärsytystä.

Olisi myös virhe yrittää palauttaa suhdetta toisen lapsen syntymän kautta. Lapset eivät ole keino manipuloida miestä. Päinvastoin, psykoemotionaalisen ja fyysisen stressin lisääntyminen kriisin aikana voi johtaa perheen hajoamiseen. Romanttisia hetkiä tarvitaan, mutta niiden tulisi olla täysin erilaisia ​​- jotain uutta, mielenkiintoista, epätavallista.

"Ja siinä kaikki?". 11-13 vuoden kriisi

Näyttäisi siltä, ​​että kaikki mahdollinen on koettu yhdessä: vaikeudet, rahan puute, sairaudet, epäonnistumiset... Miksi jotkut parit päättävät erota tällaisenkin elämänkokeen jälkeen?

Tämä on ehkä selittämättömin kriisi. Puolisot luonnehtivat sitä sanoilla "meistä on tullut vieraita", mutta he ovat yksinkertaisesti jäähtyneet, ei ole voimaa "sijoittaa" suhteeseen. Ehkä tämä on kaiku yhdestä viime vuosien ratkaisemattomista kriiseistä.

Lisäksi tällainen ajanjakso osuu joskus yhteen puolisoiden keski-iän kriisin kanssa, kun arvojen uudelleenarviointi tapahtuu. Saattaa olla pelko, että ei ole montaa vuotta jäljellä, jolloin on mahdollisuus "aloittaa kaikki alusta"

Kuvan lähde: piter-trening.ru

Omat saavutuksesi ja tavoitteesi saattavat tuntua riittämättömiltä, ​​mutta sinun on opittava hyväksymään ne ja asettamaan uusia tavoitteita. Ei vain itsellesi yksilönä, vaan myös perheellesi maailmana, jota hallitset edelleen.

Päätä, vaikkakin pieniä, mutta yhteisiä yhteisiä tehtäviä, jotka kehittävät avioliittoasi. Etsikää yhdessä uusia tapoja toteuttaa kertynyt potentiaalinne.

Lapset eivät ole vielä kasvaneet, mutta heillä on menossa elämänasennon valinnan aika. Sen toiminta riippuu pitkälti sinusta. Ja jos nuorempi sukupolvi näkee energisiä, intohimoisia elämään, rakastavia vanhempia ja ei tylsiä huoltajia, niin lapset itse eivät hyödy, vaan myös "perheveneesi" ei "riko" jokapäiväisessä elämässä.

"Tyhjän pesän syndrooma" Kriisi 20 vuotta

Lapset ovat kasvaneet ja aloittavat oman elämänsä. Perheissä, joissa ihmissuhteet rakennettiin vain lapsen etujen ympärille, yhdistävä linkki katoaa. Suhteen merkitys on kadonnut.

Monet miehet eroavat tässä vaiheessa, koska syyllisyyden ja velvollisuuden tunne lapsia kohtaan ei antanut heidän katkaista tätä suhdetta aikaisemmin.

Naiset eivät koskaan kyllästy muistuttamaan meitä siitä " parhaat vuodet” annettiin puolisolle, mikä tarkoittaa, että hänen on nyt maksettava velat takaisin.

Kuvan lähde: blondlife.ru

Itse asiassa kriisi tapahtuu, koska molemmat puolisot unohtavat tämän avioliiton tärkeän edun. Loppujen lopuksi, kun jätät aktiivisen vanhemman roolin, näytät palaavan nuoruuteen, jolloin avioliitto oli tärkein perhetehtäväsi. Nyt on aika muistaa kaikki hyvät asiat, joita avioliitto on sinulle tuonut.

Muista, mitä unelmia ja suunnitelmia olet kerran lykännyt "parempiin aikoihin" - nyt on loistava tilaisuus toteuttaa ne. Seksuaalisissa suhteissa huomiosi toisiinsa, kiintymys ja hellyys ovat nyt tärkeämpiä kuin koskaan. Älä pelkää kokeilla, monipuolista intiimiä elämääsi.

Joten olkaa kärsivällisiä ja tarkkaavaisia ​​toisillenne, rakastakaa ja kunnioittakaa kumppaniasi, niin et pelkää mitään kriisejä!

On olemassa sääntöjä, joita viisaat parit noudattavat koko elämänsä ajan. Ja sitten ei vain kriisivuodet selviä ilman tappiota, vaan kultahäät tulevat lomana.

• Älä kerää ärsytystä itseesi. Yritä valita oikea hetki ja keskustella ongelmasta. Kumppanisi ei tarvitse lukea ajatuksiasi, mutta hän voi kuulla sinut.
• Älä työnnä kumppaniasi pois, kun hän haluaa olla yhdessä. Kuunnelkaa aina toisianne, olkaa tarkkaavaisia ​​hänen ongelmissaan ja tunteissaan. Älä koskaan manipuloi kumppaniasi kieltämällä tai sallimalla seksin.
• Valitse sanamuotosi. Älä syytä puolisoasi, vaan kerro miltä sinusta tuntuu, kun konflikti ilmenee. (Sano "Sinä taas..." sijaan jotain kuten "Se todella järkyttää minua, kun...")
• Kohtele puolisosi näkemyksiä ja etuja asianmukaisella kunnioituksella ja kunnioita hänen perheensä perinteitä. Älä estä muutosta
• ole puolisosi elämässä liittolainen ja tuki hänelle kaikissa hänen pyrkimyksissään.
• Luo oma maailma! Laajenna ja vahvista yhteisiä etuja, luo perheesi historiaa, sen perinteitä, jopa omaa kieltäsi.
• Siirry perheen kehityksen uuteen vaiheeseen odottamatta kriisejä, älä anna rutiinien varastaa rakkauttasi.
• Vastavuoroisen tunnustamisen ilo voi lisääntyä vuosien myötä. Tämä koskee sekä kehoa että sielua. Seksissä ilmaantuu uusia vivahteita ja sävyjä, jotka eivät ole minkään "kamasu-tra" ulottuvilla. Harjoittele jatkuvasti itsensä kehittämistä, paranna itseäsi - ja sitten kumppanisi on kiinnostunut sinusta ihmisenä.

Kuvan lähde: snitsya-son.ru

• Täydellisiä ihmisiä ei ole olemassa! Arvosta ja kehitä kumppanisi positiivisia ominaisuuksia.

Satavuotiaiden perheiden salaisuudet:

Kuulin tämän tarinan naiselta, joka asui onnellisesti komean miehensä kanssa yli 30 vuotta. Korkea-arvoisena diplomaattina hän osallistui kaikkiin sosiaalisiin tapahtumiin vaimonsa kanssa. Häntä ympäröi suuri joukko kauniita ja älykkäitä naisia. Ja tietenkään en pärjäisi ilman harrastuksia. Kun hän näki, että hänen miehensä alkoi olla kiinnostunut toisesta naisesta, hän ei tehnyt kohtausta hänelle. Hän lähestyi häntä, aloitti keskustelun, tarkkaili tätä naista huolellisesti ja yritti ymmärtää, miksi hän kiinnosti miestään. Ja sitten yritin luoda itsessäni tämän ominaisuuden. Kun aviomies löysi vaimostaan ​​hyveen, joka houkutteli häntä toiseen, romanssi kuoli itsestään.

Psykologin kommentti:

Tarina kuulostaa hieman fantastiselta, mutta kokemus osoittaa, että ihmisistä, jotka ovat eläneet onnellisessa avioliitossa monta vuotta, tulee sellainen. Kiihkeää rakkautta on vaikea ylläpitää vanhuuteen asti, mutta loukkaukset on annettava anteeksi, kunnioitettava toista ja oltava tarkkaavaisia ​​pienissä asioissa. "Veteraanien" neuvoja: älä mene nukkumaan riidellä, suudella toisiaan usein, löydä aikaa romanttisille hetkille.

Kitarahiiri ja rotta tiikeripuvussa. Katso ja äänestä lasten piirustuksia uudenvuoden symbolista

Päättäessään mennä naimisiin vastanainut toivovat yhteistä elämää, jossa rakkaus ja keskinäinen ymmärrys hallitsevat. Perhesuhteiden johtavat asiantuntijat kuitenkin väittävät, että joka neljäs aviopari Venäjällä eroaa kestämättä kriisiksi kutsuttua perheongelmien taakkaa.

Psykologit pitävät parisuhteen yhteensopivuutta avioliiton kriisin pääasiallisena syynä. " Ei tullut toimeen"on tuttu lause, jota usein esitetään syynä avioeroon.

Perheliiton hyvinvoinnista ja vakaudesta vastuussa avioliiton yhteensopivuuden 4 näkökohtaa:

• Henkinen yhteensopivuus, joka perustuu arvojen, tarpeiden, näkemysten ja etujen johdonmukaisuuteen. Samaa mieltä, on vaikea elää yhdessä, kun puolisosi arvostelee harrastuksiasi.
• Perheen ja kotitalouden yhteensopivuus, jolle on ominaista kummankin puolison ajatusten omituisuus vastuunjaosta. Esimerkki konfliktista: aviomies ei halua auttaa vaimoaan kotitöissä, koska hän uskoo, että avioliiton kotimainen puoli tulee olla kokonaan naisen harteilla
• Henkilökohtainen yhteensopivuus, joka ilmaistaan ​​kummankin puolison luonteen ja luonteen ominaisuuksina. Esimerkiksi aviomies rakastaa aktiivista elämäntapaa ja vaimo rauhallista, mitattua elämää kotinsa seinien sisällä. Ennemmin tai myöhemmin tällainen pari ei voi välttää konflikteja.
• Fysiologinen yhteensopivuus.

Perhesuhteita tutkivien asiantuntijoiden mukaan yhteensopivuutta puolisoiden välillä ei saavuteta heti (eikä valitettavasti aina). Psykologit huomauttavat, että onnelliset perheet eroavat muista ei yhteensopivuusongelmien puuttuessa, vaan valmiudessa estää tai ratkaista ne.

Huomio kumppaniisi perustuu siihen, mihin onnelliset avioliitot perustuvat, kun olet elänyt toistensa kanssa 15, 30, 45 vuotta...

Estä syntyvä kriisi perheessä (tai yritä ratkaista olemassa oleva) kokeile seuraavia psykologien ja sosiaalityöntekijöiden neuvoja:

On tapana puhua avioliittokriisin useiden vaiheiden olemassaolosta: 3 vuotta avioliittoa, 7 vuotta avioliittoa, 10 vuotta avioliittoa jne.

Todellisuudessa tämä asteikko on vain sopimus, joka voi ohittaa sinut. Jokaisella perheellä on ongelmia, jopa kaikkein pilvettömimmissä.

Yritä nähdä avioliitto ei sarjana eteen tulevia ongelmia, vaan jännittävänä matkana, joka varmasti tuo sinut ja miehesi yhteen.

Lähde:
Perhesuhteiden kriisi
Venäjällä joka neljäs aviopari eroaa kestämättä perheongelmien taakkaa. Kuinka pelastaa perheesi ja olla joutumatta avioeron riskialueelle?
http://relonia.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy/

Ihanteellisia perheitä ei ole olemassa. Huolimatta siitä, kuinka lujasti ihmiset yrittävät uskoa ikuiseen rakkauteen ja kuinka he vannovat uskollisuusvalan, edes taivas ei ole koskaan pilvetön. Tämä tarkoittaa, että riidat, kitka ja riidat avioelämässä ovat melkein väistämättömiä. Mutta on eri asia odottaa uutta huonoa sarjaa kauhusuhteessa, ja aivan toinen asia on tietää yhdessä elämisen mallit ja pystyä tasoittamaan konflikteja jo ennen niiden syntymistä. Siksi perhekriisien aihe ei koskaan menetä merkitystään.

Kuten eräs sananlasku sanoo: joka on aseistettu, sitä varoitetaan. Perhe-elämä ei ole aina ennustettavissa, mutta ihmissuhteiden psykologian tuntemus on jo pelastanut monia pareja, ja tämän tosiasian kanssa on vaikea kiistää. Laivan kohtaamat aallot perhe-elämä, ovat hyvin erilaisia. Aluksi liittoutuessaan kaksi eri ihmistä on tuomittu tottumaan siihen, tottumaan siihen, joutumaan pienempiin ja suurempiin erimielisyyksiin sekä puolustamaan mielipiteitään ja etujaan. Näitä vivahteita täydentävät lasten syntymä, kasvaminen, elinolosuhteet ja elämänlaatu sekä muut syyt, joiden vuoksi avioliitto voi syntyä. Siksi on tärkeää tietää, mihin varautua ja miksi tietyt yhteiselämän jaksot voivat muodostua ongelmallisiksi. Joten useimpien psykologien ja tilastojen mukaan perhe-elämän kriisit vuosien varrella näyttävät tältä.

Tälle ajanjaksolle on ominaista se, että nuoret puolisot tottuvat toisiinsa, ominaisuuksiinsa ja tottumuksiinsa sekä käyttäytymiseen arkielämässä. Alkaa jauhaminen, jonka aikana vanhat tunteet muuttuvat vähemmän eläviksi, mikä usein pelottaa paria. Lisäksi molemminpuoliset moitteet ja riidat alkavat, kun perhe-elämän ideat ja standardit alkavat romahtaa ja osoittautuvat ei ollenkaan sitä, mitä puolisot kuvittelivat.

Mitä tehdä? Selviytyäkseen tästä ajanjaksosta enemmän tai vähemmän sujuvasti puolisoiden on opittava jakamaan vastuut keskenään, tekemään päätöksiä yhdessä ja yritettävä päästä kompromissiin kaikissa riita-asioissa.

Kolme vuotta myöhemmin puolisot alkavat olla riippuvaisia ​​toisistaan ​​ja yrittävät kaikin voimin muuttaa jotain elämässään. Jotkut ihmiset alkavat kommunikoida vanhojen tuttujen kanssa, toiset yrittävät vaihtaa työpaikkaa jne. Myös perhe-elämän kriisille, kun lapsi täyttää 3 vuotta, on ominaista se, että useimmilla pareilla on lapsia. Kaikki eivät reagoi samalla tavalla heidän harteilleen laskeutuvaan vastuuseen. Äidit, jotka ovat täysin imeytyneet lapsiinsa, syyttävät aviomiehiään välinpitämättömyydestä ja huolenpidon puutteesta, ja he puolestaan ​​tuntevat itsensä tarpeettomiksi ja tarpeettomiksi.

Mitä tehdä? Jotta suhde ei heikkene, tänä aikana on tärkeää säilyttää itsesi persoonallisuutena, josta toinen puolisosi kerran piti. Jos puhumme lapsen yhteisestä kasvatuksesta, sinun täytyy oppia luottamaan toisiinsa tässä vaikeassa prosessissa ja samalla unohtaa, että lapsen lisäksi on myös tunteita ja tehdä jotain kivaa toisilleen.

Asuttuaan yhdessä tietyn määrän vuosia ja vakiinnutettuaan arkielämän kumppanit alkavat jäähtyä toisiaan kohtaan. Tämä koskee enemmän miehiä, joille puolison ruumista pidetään jo luettuina kirjana tai he valittavat, että suhde on menettänyt entisen romanssinsa. Tällä hetkellä tapahtuu eniten petoksia, joiden ansiosta puolisot voivat jälleen tuntea entisen intohimonsa. Myös pitkään lastensa kanssa kotona oleskeleville naisille on tulossa uran kasvun aika. Emotionaalinen kohotus ja halu muuttaa kaikkea eivät vastaa miehen toiveita, mikä voi johtaa tuhoisiin seurauksiin.

Mitä tehdä? Tässä tilanteessa jokaisen kumppanin on päätettävä olla kilpailematta nähdäkseen, kuka ansaitsee enemmän kuin toinen tai tekee uran. Paras tapa ulos kriisistä voi olla puolisoiden toisilleen antama valinnanvapaus, ts. elämä periaatteen mukaan: "Jos haluat saada sen, anna sen mennä." Vanhojen tunteiden palauttaminen ei ole paras idea. On parempi päivittää ne yhteisellä lomalla tai romanttisilla illallisilla kotona.

Tämä sisältää myös perhe-elämän kriisin 12- ja 13-vuotiaana. Näyttää siltä, ​​​​että pitkän ajan kuluttua mikään ei voi horjuttaa perherakennetta. Tänä aikana kummallakin puolisolla alkaa kuitenkin keski-iän henkilökohtainen kriisi, joka pakottaa katsomaan taaksepäin ja arvioimaan, mitä elämässä on tehty. Monet ihmiset pelkäävät, että aikaa on liian vähän jäljellä ja heidän on aloitettava elämä tyhjästä. Tämä on toinen akuutti hetki, jolloin nuoruutta tavoittelemassa puolisot alkavat kylmentyä toisiaan kohtaan ja pettää.

Mitä tehdä? Henkilökohtaisen sielun etsinnän hetkellä ei tarvitse vetäytyä itseesi. On parempi ratkaista nämä ongelmat ja elämän vaatimukset yhdessä. On tärkeää, että puolisot tukevat toisiaan entistä enemmän. Intohimoa on vaikea ylläpitää 10-13 vuoden ajan, mutta todellisiksi ystäviksi tuleminen ja pienistä riitelyistä puuttuminen on täysin toteutettavissa oleva tehtävä.

Sille on ominaista se, että "tyhjän pesän" aika alkaa puolisoista - lapset ovat kasvaneet ja hajallaan, ja jos vain he pitivät perheen yhdessä, avioliitossa voi ilmetä halkeama.

Mitä tehdä? Puolisoiden on tärkeää muistaa, että kotoa lähtevät lapset ovat loistava tilaisuus aloittaa suhde uudelleen, kuten se oli heidän nuoruudessaan. Mitä tulee intiimeihin suhteisiin, on täysin mahdollista kokeilla jotain uutta ja kokeellista sängyssä. Ja hyvän suhteen ylläpitämiseksi riittää, että kohtelet kumppaniasi arkuudella ja huomiolla.

Edellä mainittujen lisäksi on olemassa myös ns. ei-normatiivisia perhekriisejä. Ne liittyvät yksittäisen henkilön henkilökohtaisiin ja psykologisiin ongelmiin. Esimerkiksi jos hän ei ole kypsynyt ihmisenä, hänellä on henkistä traumaa jne. Tällä hetkellä tällainen henkilö tarvitsee apua ja tukea kumppanilta. Tai viimeisenä keinona psykologin apua.

Joka tapauksessa, tietäen, että vaikeita hetkiä voi kohdata tietyillä yhteiselämän jaksoilla, sinun tulee valmistautua niihin. Heti kun tunne uudesta kriisistä tulee, sinun on kerättävä voimia ja viedä suhde uuteen suuntaan. Muista, että rakkaus ei katoa vuosien saatossa. Se muuttaa ja antaa puolisolle mahdollisuuden tehdä uusia löytöjä parisuhteissa.

Lähde:
Perhe-elämän kriisit vuosittain
Ihanteellisia perheitä ei ole olemassa. Huolimatta siitä, kuinka lujasti ihmiset yrittävät uskoa ikuiseen rakkauteen ja kuinka he vannovat uskollisuusvalan, edes taivas ei ole koskaan pilvetön. Ja se tarkoittaa riitoja, jauhamista ja eripuraa
http://womanadvice.ru/krizisy-semeynoy-zhizni-po-godam

Psykologia: perhe-elämän kriisit

Et ole puhunut sydämestä sydämeen puolisosi kanssa pitkään aikaan. Mistä puhua? Kaikki on ollut tiedossa pitkään, ja vastaukset arvostetaan etukäteen. Et odota mitään häipyvältä liitolta, joka on juuttunut vaikeaan risteykseen, jota monien perheiden on kuljettava. Kun perhesuhteissa tulee kriisi, päätehtäväksi tulee rauhanomainen ulospääsy lähestyvästä tsunamista ja perheen säilyttäminen. Kaikki eivät selviä vahingoittumattomina, mutta niille, jotka päättävät parantaa perheonneaan, annetaan mahdollisuus saada takaisin entiset vapisevat tunteensa ja ohittaa perhe-elämän vedenalainen riutta.

Psykologia on pitkään tunnistanut perhekriisit erityiseksi vaiheeksi ihmissuhteiden kehityksessä. Perheen kriisi on saavuttamassa aallon huipun, jonka voittamisen jälkeen perhe joko hajoaa tai siirtyy toiselle radikaalisti uudelle tasolle, rakentaen yhteistä tulevaisuutta. Vaikeina aikoina puolisoiden on arvostettava toisiaan ja sopeuduttava muutoksiin. Mutta tämä vaatii paljon vaivaa molemmilta vastakkaina olevilta osapuolilta. Yritetään ymmärtää monimutkainen aihe: "perhekriisit: syyt, kronologia, ratkaisumenetelmät".

Aika, jolloin välillä rakastavia ihmisiä keskinäinen ymmärrys katoaa, esiintyy kaikissa pareissa poikkeuksetta ja on ominaista elämän siirtymähetkille. Psykologiassa tällaisten ajanjaksojen luokittelussa on kaksi perusperiaatetta. Perus ja yleisesti hyväksytty - vuosittain. Mutta on myös toinen, jossa jakelu tapahtuu merkittävien tapahtumien perusteella. Toinen periaate keskittyy tapahtumiin, jotka aiheuttavat kriisin.

Kun otetaan huomioon perhekriisi vuosien varrella, saamme maagisia lukuja, jotka nostavat tilanteet sääntöjen tasolle. Kuinka voit johdattaa perheveneen rakkauden mereen, kun sielunkumppanisi kanssa oleminen on iloista ja hyvää, ei tavallista ja tylsää?

Parisuhteen kriisiä ei pidä odottaa pelolla, mutta kun se tapahtuu, toivoa, että se on yksitoiminen ilmiö, joka ei toistu. Jokaisen ihmisen elämä, kuten kahden puolison yhteinen elämä, on täynnä jaksoja ja tapahtumia, joilla on kriittisiä seurauksia. Aviopari käy läpi noin viisi siirtymätilaa, joista tulee kriisejä perheelle. Parisuhteen kriisit, niiden jaksot muuttuvat, samoin kuin pariskunnan yhdessä asumisen pituus. Ja jokaisella on omat ominaisuutensa.

Parisuhdekriisi perhe-elämän ensimmäisenä vuonna

Jakamalla perhesuhteiden kriisin vuosiin, ratkaisevaksi katsotaan ensimmäinen kriisi, joka ilmenee välittömästi erityisen kommunikaatiomuodon – tapaamisten – valmistumisen jälkeen. 90 % puolisoista eroaa ensimmäisen yhteisen elinvuoden aikana tavallisten ja taloudellisten ongelmien vuoksi.

Piilotetut luonteenpiirteet, jotka sijaitsevat luotettavan näkyvän ja tutun hyvinvoinnin verhon takana, paljastuvat yhtäkkiä yritettäessä järjestää yhteistä elämää. Toisen puoliskon negatiiviset ominaisuudet paljastuvat, ja puolisot alkavat ilmaista tyytymättömyyttään ja yrittävät muuttaa valittuaan.

Useimmiten nuoren perheen kriisi tapahtuu kuusi kuukautta Mendelssohnin marssin päättymisen jälkeen, mutta tapahtuu niin, että aviopari joutuu kriisivaiheeseen heti avioliiton jälkeen eivätkä vaikeudet jätä nuorta perhettä koko ensi vuodeksi. Vaimo esimerkiksi huomaa, että hänen miehensä narskuttelee hampaitaan unissaan ja kävelee talossa vain vanhoissa, epäsiistissä tavaroissa, ja hänen rakkautensa runoutta ja klassista musiikkia kohtaan rappeutuu useiden tuntien tietokonenäytön edessä istumiseen. On kuin pariskunta riisuisi naamiot, joita he käyttivät romantiikan aikana.

Mies voi olla vihainen, että astiat päivällisen jälkeen jäävät tiskialtaaseen aamuun asti, ja vaimo levittää iltaisin pelokkaasti kasvoilleen. hyödyllisiä naamioita. Ensimmäisenä vuonna puolisot joutuvat käymään läpi vaikean luonteen "hienomisen" ja löytämään kompromisseja näennäisesti kategorisilta asioilta. Rauhallinen keskustelu ristiriitaisuuksista ja valituksista auttaa kehittämään uusia sääntöjä perheessä ja välttämään dissonanssia.

Kuinka voittaa ensimmäinen kriisi perhesuhteissa?

Kriisin aikana et voi eristäytyä ja odottaa, että se jotenkin ratkeaa itsestään. Meidän on käytävä vuoropuhelua ja keskusteltava tuskallisista asioista. Vain keskusteluissa voit tunnistaa sielunkumppanisi ja hyväksyä aseman, joka on sinulle vieras. Perheen perustaminen ei tarkoita toistensa rikkomista tai uudelleenkoulutuksen aloittamista. Perhettä tarvitaan ensisijaisesti kummankin puolison sisäisen maailman rikastamiseen, itsensä kehittämiseen, yhteisten lasten kasvattamiseen ja yhteisten tavoitteiden vahvan pohjan luomiseen.

Puolisoiden elämä ei voi koostua vain lomista ja positiivisista tapahtumista. Kohtaamalla esteitä matkan varrella ihmissuhteet kehittyvät ja perhe vahvistuu. Elämä ei saa tuoda vain iloa ja euforiaa, vaan on noudatettava valaa: "olla yhdessä, surussa ja ilossa."

Kaikki ponnistelut kriisin torjumiseksi tai ehkäisevien toimien toteuttamiseksi

1. puolisoiden on hyväksyttävä puolisonsa kaikki vahvuudet ja heikkoudet;
2. älä tule vanhempasi kopioksi äläkä siirrä tuttujen perheiden käyttäytymisen stereotypia perheeseesi;
3. järjestää säännöllisiä treffejä kodin ulkopuolella;
4. työskentele jatkuvasti omien perheperinteiden luomiseksi;
5. jakaa kotitalouden velvollisuudet perheenjäsenten kesken sen sijaan, että yrittäisitte tehdä kaiken itse.

Parisuhteen vaikeimpana kriisinä pidetään 3 vuoden kriisiä parisuhteessa. Sen alkaminen liittyy useiden tekijöiden yhteensattumiseen. Puolisoiden on vaikea hoitaa yhteistä kotitaloutta ja taloudelliset ongelmat muodostuvat ongelmaksi. Tauko toisen puolison henkilökohtaisessa kasvussa johtaa negatiivisuuteen suhteessa, ja kaikki pienet asiat johtavat vakaviin erimielisyyksiin: kuka pesee astiat, kuka lukee lapselle satuja, mikä tapetti on parasta ostaa makuuhuoneeseen.

1. Luovuttaa! Sielukumppanisi pitäisi tuntea, että olet yksi ja ainoa, koska niin se oli, kun rakastuit toisiisi! Vanhempien rooli, joka putoaa tälle ajanjaksolle, pahentaa tilannetta ja siitä tulee perheelle lakmuskoe, joka testaa suhteen vahvuutta.
2. Sinun ei tarvitse olla liian tunteellinen puolisosi puutteista: ette ole yhdessä osallistuaksesi uudelleenkoulutukseen. Suorat keskustelut auttavat parantamaan suhteita. Sano tiukka "ei" kritiikille, valituksille ja uhkavaatimuksille. Vaikka ne auttavat sinua saavuttamaan tavoitteesi kerran, kohtaat tulevaisuudessa varmasti vastustusta.
3. Perhe pakottaa sinut jatkuvasti työskentelemään ihmissuhteiden parissa. Ja onko se todella vaikeaa? Kerro vaimollesi kiitos herkullisesta illallisesta, silitetyistä paidoista, hemmottele miestäsi hänen lempioluellaan kerran viikossa, nauti vain yhdessä vietetystä hetkestä.
4. Opi antamaan anteeksi äläkä pidä sielussasi menneiden epäkohtien taakkaa.
5. Tuo romantiikka takaisin suhteeseen vierailemalla museoissa, teattereissa, näyttelyissä ja syömällä kynttiläillallinen silloin tällöin. Yleensä perhe viettää paljon aikaa television katseluun unohtaen muut, mielenkiintoisemmat tavat viettää vapaa-aikaa yhdessä. Tuomalla vaihtelua tavalliseen ja tylsään elämääsi, virkistyt tunteesi ja palaat lämpöä suhteeseesi.
6. Katso itseäsi jonkun toisen silmin ja arvioi omasi ulkomuoto. Yritä ilahduttaa toista puoliskoasi taas uudella hiustyylillä, kirkkailla ja siisteillä kotivaatteilla.
7. Toisen henkilön (aviomiehen, vaimon tai lasten) henkilökohtaisen tilan loukkaamisesta tulisi tulla tabu. Vaikka puolisot omistaisivat kaiken aikansa perheelleen, jokaisella heistä tulisi olla aikaa itselleen.
8. Vuosien myötä intohimo ja seksuaalinen vetovoima vähenevät aviosängyssä. Siksi pääsääntö on suhteiden monimuotoisuus. Fantasioi ja yllätä toisiasi!

5 vuoden perhe-elämän kriisi syntyy, kun vauva kasvaa ja äiti palaa töihin pitkän äitiysloman jälkeen. Nyt hänellä on entistä enemmän velvollisuuksia, ja hänen on pysyttävä kaiken perässä. Katastrofaalinen ajanpuute vaikuttaa henkiseen tilaan: voimat näyttävät olevan vähissä ja arjen askareet tuovat vain pettymyksen avioliitosta. Tällaisessa tilanteessa olisi oikein, että aviomies ottaa osan perhevelvollisuuksista. Jos vaimo valmistaa illallisen, miehen on siivottava pöytä. Pelkkä leivän leikkaaminen ja puhtaiden lautasten pinoaminen ei riitä.

Tutkijoiden mukaan seitsemän vuoden kuluessa kehon kaikkien solujen täydellinen uusiutuminen tapahtuu. Tämä tarkoittaa, että jos olet asunut kumppanisi kanssa seitsemän vuotta, niin ennen olet uusi henkilö. Sinun on rakennettava suhteesi uudelleen häneen!

7 vuoden perhe-elämän kriisiä psykologiassa kutsutaan yksitoikkoisuuden kriisiksi: ei ole inspiraatiota, ei tunteita, mutta on tapa ja koko luettelo velvollisuuksista. Kun näyttää siltä, ​​ettei enää ole minnekään mennä, alkaa vaikein ajanjakso. Pintaan nousee tarve tuoreille tunteille ja tunteille. Aviomies löytää rakastajattaren ja on varsin tyytyväinen nykyiseen tilanteeseen: tavallista kodin rauhaa ja armoa voidaan laimentaa aika ajoin romanttisilla treffeillä. Vaimo lähestyy ongelmiensa ratkaisemista eri tavalla: hän on valmis jättämään kauan rakastamattoman miehensä ja aloittamaan elämän uuden ihailijan kanssa.

Mitä tehdä, kun parisuhteessa tapahtuu 7 vuoden kriisi? Vapauta perhe-elämä rutiineista, esittele tuoreita muistiinpanoja ja uusia ideoita niin usein kuin mahdollista, antamatta perhe-elämän muuttua pysähtyneeksi suoksi. Anna miehen alkaa tutkia vaimoaan uudelleen! Voit ylläpitää lievää rakkautta ja kiinnostusta rakkaasi kohtaan aloittamalla alkuperäisen harrastuksen, ilmoittautumalla salsaan tai joogaan tai vaihtamalla imagoasi.

Perhe-elämän kriisi on kestänyt jo 10 vuotta pariskunnilla, joiden lapset ovat jo aikuisia ja heidän hahmojensa jauhaminen on kauan takana. Mutta perheessä alkaa uusi voimakoe: toisella puolisoista tai molemmista on keski-iän kriisi. Tyytymättömyys ilmenee epämiellyttävästä ja tylsästä työstä, joka vie kaiken ajan. Vapaus, josta pariskunta on haaveillut ensimmäisistä unettomista öistä lähtien vauvan sängyssä, ei koskaan tule. Energiaa, jonka haluaisin ohjata luovuuteen tai luomiseen, on yhä vähemmän.

Puolisoilla on erilaisia ​​näkemyksiä aikuisten lasten kasvattamisesta, mikä saa aikaan konfliktitilanteita. Tähän mennessä perheen taloudellinen tilanne voi myös muuttua. Sen parantaminen ei myöskään tuo rauhaa perheelle, vaan siitä tulee kiihkeiden riitojen syy: kuka ansaitsi enemmän, kuka on kenelle velkaa ja mitä nyt.

Myös puolisoiden väsymys vaikuttaa huomattavasti parantuneen taloudellisen tilanteen taustaan. Nyt yhteisistä lomista ja aviomiehen perhejuhlista tulee merkityksettömiä tapahtumia, jotka eivät ole huomion arvoisia. Naiset kohtelevat perheen perinteitä ja rituaaleja erityisellä pelolla, joten he erehtyvät miehensä välinpitämättömyyteen rakkauden ja lämmön puutteella perhettä ja lapsia kohtaan.

Jälleen kerran avoin keskustelu tulee apuun. Mutta ilman huutoja ja hysteeriaa molemmin puolin. Vaikka melkein kaikki on jo tuhottu, on aina mahdollisuus muuttaa jotain. Sinun täytyy vain olla kärsivällinen ja yrittää selviytyä vaikeasta vaiheesta ilman tappioita.

Jotkut naiset päättävät hankkia yhden lapsen lisää. Mutta tämä on yksi pahimmista vaihtoehdoista ongelman ratkaisemiseksi, eikä se palauta vanhoja tunteita, vaan lisää vain tuttuja ja vielä unohdettuja ongelmia ja vaikeuksia.

Perhe voi voittaa kriisin tekemällä jotain poikkeuksellista. Mutta joskus puolisot ovat niin etäisiä, syventyvät omiin ongelmiinsa, ettei heillä ole voimaa eikä halua pelastaa perhettä. Tällaisessa tilanteessa puolisoiden on oltava valmiita antamaan toisilleen vapaus ja päästämään heidät rakentamaan uutta onnellista elämää.

Missä tapauksissa voimme puhua lähestyvästä avioerosta?

• jos toinen puolisoista ottaa puolustusasennon, puolustaen säännöllisesti itseään toisen hyökkäyksiltä;
• jos toisen puolison kritiikillä ja devalvaatiolla ei ole rajoja;
• jos puolisot lakkaavat kunnioittamasta toisiaan;
• jos toinen puolisoista on eristänyt itsensä kumppanista.

Tällaisella perheellä ei ole tulevaisuutta ja se pakottaa puolisot hallitsemaan avioeron taiteen. Mutta se onkin toinen tarina.

Vaimon ja aviomiehen välisten perhesuhteiden psykologia - kriisit

13. avioliittovuosi, 14. ja 25. voi olla kriisi. Jokainen uusi kierros voi päättyä avioeroon tai sujua sujuvasti. Yrittämällä sivuuttaa vakavat ongelmat vain pahennamme tilannetta: konflikti jäätyy ja suhde menettää kynnystä ylittämättä mahdollisuuden hioa itseään: perhe ei kehity eikä muutu.

Suojaa perhealustasi halkeamilta ja reikiltä, ​​äläkä anna sen upota. Anna perheesi olla positiivisten tunteidesi lähde!

Kaikki avioparit kohtaavat ennemmin tai myöhemmin yhteiselämänsä kriisejä. Jotkut onnistuvat voittamaan ne; toiset rikkovat vuosien aikana rakennettuja suhteita, väsyneinä arjen ongelmiin ja väärinkäsityksiin. Psykologit tunnistavat tietyt vaiheet, jolloin perheriidat ja keskinäiset moitteet saavuttavat huippunsa. Yksi niistä on 10 vuoden suhde.

Kriisi 10 vuotta

Vuosien yhdessä elämisen jälkeen monilla on seuraavat ajatukset: "avioliitosta on tullut tylsää ja epämiellyttävää", "ihmus parisuhteesta on kadonnut", "kaikki kumppanissa on ärsyttävää". Monilla pariskunnilla on tällainen sisämonologi. 10 vuotta parisuhdetta on aikaa, jolloin avioliiton kriisiä on erityisen vaikea voittaa. Ja psykologit selittävät miksi.

Aviopari käy läpi 5 päävaihetta: häät, lapsen syntymä, työ, lasten kasvaminen ja kotoa poistuminen. Neljännessä vaiheessa, kun lapset kasvavat aktiivisesti, puolisot huomaavat, että entinen intohimo on hiipunut heidän suhteensa ja alkaa muodostua valtava väärinkäsitysten kuilu. Kaikki kolmen edellisen vaiheen aikana kertyneet ratkaisemattomat ongelmat painavat meitä sietämättömällä taakalla. Lapset kasvavat, ja aviomies alkaa ymmärtää, että hänen vaimonsa kiinnitti häneen vain vähän huomiota pitkään aikaan antoi kaiken huolenpidon lapselle. Ja nainen puolestaan ​​​​muistaa, että perhevelvollisuudet putosivat jatkuvasti hänen hauraille harteilleen, koska hänen miehensä työskenteli koko ajan. Siksi monet kumppanit löytävät tyhjyyden saavuttaessaan neljännen vaiheen. Siksi 10 vuoden kuluttua suhdekriisiä pidetään vaarallisimpana.

Syyt

Aviosuhteet jäähtyvät useista syistä:

1. Puolisot saavuttavat keski-iän ajanjakson, jolloin tietyt elämäntulokset lasketaan yhteen. Tässä vaiheessa ilmenee usein tyytymättömyys uraan ja henkilökohtaiseen kehitykseen. Ja näyttää siltä, ​​että kaikki on syyllinen perheeseen, joka esti meitä monien vuosien ajan siirtymästä eteenpäin kohti tavoitteitamme.

2. Perhe-elämän kriisi (10 vuotta on melko pitkä aika) liittyy myös lasten syntymään. Tähän mennessä monet parit onnistuvat saamaan lapsen. Erimielisyyksiä syntyy lasten kasvatusasioissa; moitteet alkavat johtuen kumppanin huomion puutteesta, joka annetaan rakkaalle lapselle.

3. Puolisoiden haluttomuus tehdä kompromisseja.

Kaiken tämän seurauksena on epäkohtien ilmaantuminen, lämpimien suhteiden puute ja haluttomuus läheisyyteen.

On tärkeää ymmärtää, mikä ongelma on

Jos 10 vuotta kestänyt suhde alkaa tuntua painajaiselta, sinun on "kelattava elämääsi taaksepäin" ja analysoitava se. On tarpeen löytää vaiheet, joissa suhde on jäähtynyt. Puolisoiden tulisi kysyä itseltään kysymys: miksi heidän kumppanistaan ​​on tullut epämiellyttävä, miksi kaikki hänessä on ärsyttävää? Tätä varten meidän tulee muistaa, kuinka puolisot tapasivat, mikä houkutteli heitä toisiaan seurustelun aikana, avioliittovaiheessa. Ja sitten analysoida, mikä on muuttunut 10 vuoden avioliiton aikana. Onko suhde vanhentunut emotionaalisen väsymyksen, työpaineen, flirttailun tai jonkin muun takia? Syitä voi olla monia. Mutta sinun on löydettävä tärkein - mistä kaikki alkoi.

Kuinka tunnistaa kriisi

1. Riitoja perheessä esiintyy tavallista useammin.

2. Seksi kumppanin kanssa tulee viimeiseksi.

3. Pariskunnat viettävät tunteja hiljaisuudessa television katselun.

4. Puolisot alkavat flirttailla puolella.

5. Kumppanisi saa sinut vihaiseksi ja ärsyttäväksi käytökselläsi.

6. Kumpikin puoliso haluaa viettää enemmän aikaa kodin ulkopuolella.

Tältä kriisivaiheeseen tulleet perhesuhteet näyttävät 10 vuoden kuluttua.

Kuinka voittaa

1. Puhu rehellisesti ja avoimesti kumppanisi kanssa tilanteesta. Hiljaisuus ei korjaa mitään, vaan vain työntää ongelmia syvemmälle.

2. Mieti uudelleen vaatimuksiasi rakkaallesi. Meidän on ymmärrettävä, että ei ole olemassa ihanteellisia ihmisiä; kumppani ei aina voi täyttää hänelle asetettuja vaatimuksia.

3. Ota aikaa suhteestasi ja ole hetken yksin. Psykologit sanovat, että vahvimmatkin parit voivat erota, jos kumppanit eivät pidä taukoa toisistaan ​​vähintään kuukauden ajan.

4. Pyydä apua asiantuntijalta. Suhteet 10 vuoden avioliiton jälkeen voidaan säilyttää onnistuneesti, jos pyydät apua ajoissa. Usein tulee tilanteita, joissa puolisot eivät pysty selvittämään suhdetta itse ja psykologin neuvot osoittautuvat korvaamattomiksi.

1. Määrittele selkeästi avioliitossa suoritettavat roolit, jotka puolisot valitsivat yhteisen elämänsä alussa, ja noudata niitä.

2. Kumppanien vastuiden on oltava yhtäläiset. Jos tämä suhde näyttää 90/10, toinen puolisoista väsyy nopeasti, tuntuu uupuneelta, uupuneelta ja loppuun palaneelta. Pian suhde menee alamäkeen ja on vaikea korjata mitään.

3. 10 vuotta parisuhdetta on ajanjakso, jonka aikana kumppanit ovat tutkineet toisiaan niin hyvin, että he näyttävät ymmärtävän toisiaan täydellisesti. Siinä piilee konfliktien ongelma. Puoliso lakkaa olemasta kiinnostunut siitä, mitä toinen puolisko todella haluaa, olettaen, että hän tietää kaiken hänestä. Meidän on kuunneltava toisiamme, selvitettävä, ymmärsimmekö toisiamme oikein. Ja silloin on vähemmän syytä moitteisiin.

4. Älä unohda viettää aikaa yhdessä. Yhteiset intressit lähentävät meitä aina.

Vahvan avioliiton salaisuudet

Onnelliset parit ovat yhtä onnellisia. Heidän liittonsa perustuu periaatteisiin, joiden avulla he voivat ylläpitää romantiikkaa ja lämpöä avioliitossa. Näin sanovat psykologit, jotka ovat tutkineet perhesuhteita 10 vuotta tai kauemmin. Tässä on joitain vahvan avioliiton salaisuuksia:

1. Sinun ei pitäisi unelmoida ihanteellisesta suhteesta - sinun on työstettävä olemassa olevia. Silloin liitto voi tuottaa tuloksen, jota ei koskaan osattu kuvitellakaan.

2. Onnelliset perheet ovat pareja, joissa vapauden henki on ilmassa eikä tiukkoja sääntöjä ole. Velkalle ja täydellisille kielloille rakennetuista ihmissuhteista tulee sietämättömiä.

3. Uskollisuus on vahvan avioliiton perusta. Sinun tulee pitää huolta itsestäsi ainoan rakkaasi vuoksi.

4. Rakkauttasi tulisi kehua useammin ja kritisoida vähemmän.

5. Älä tee perheriidoista julkisia. Ajatuksilla ja sanoilla on kyky materialisoitua. Luomme perhettämme paitsi käsillämme myös sanoillamme. Miten kuvailemme suhteitamme, ne muuttuvat. Et voi arvostella tai tuomita läheistäsi muiden ihmisten (mukaan lukien sukulaisten ja ystävien) läsnäollessa.

6. Aika muuttaa ihmisiä. 10 vuoden avioliiton jälkeen molemmat puolisot vaihtuvat. Sinun on opittava hyväksymään toistensa muutokset ja muuttamaan ne syyksi rakastua uudelleen toiseen puoliskoon.

7. Rakkaus ja laiskuus eivät sovi yhteen. Sinun on aina taisteltava rakkauden puolesta, jopa useiden yhdessä vietetyn vuoden jälkeen.

8. Kumppanien on oltava avoimia. Loppujen lopuksi he eivät ole vain rakastajia, vaan myös läheisiä ystäviä.

9. Älä unohda, että rakkaallasi on henkilökohtainen tila, jota ei pidä loukata. Jokainen kumppani tarvitsee aika ajoin yksinäisyyttä.

10. Sinun täytyy pystyä kuuntelemaan ja antamaan anteeksi.

11. Älä unohda seksielämääsi. Usein makuuhuone on ainoa sovintopaikka riitelevien puolisoiden välillä.

12. Sinun on aina kehitettävä - yksin ja yhdessä - pysyäksesi kiinnostavana kumppanillesi.

10 vuotta - millaiset häät?

Suhteen vuosipäivä - 10 vuotta - on tärkeä päivämäärä aviopareille. Tänä aikana kumppanit testaavat liittonsa vahvuutta. Luultavasti tästä syystä avioliiton 10-vuotispäivää kutsuttiin tina- tai vaaleanpunaisiksi häiksi. Miksi näin on?

Tämän ajanjakson suhteille on ominaista vahvuus ja samalla hauraus ja epävakaus. Tina korostaa näin pitkän liiton hellyyttä ja sen syvyyttä.

10 vuoden häiden vaaleanpunainen väri luonnehtii miellyttäviä tunteita, joita puolisot saavat toisiltaan. Kumppanit tottuivat toisiinsa, heidän suhteensa vahvistui. Mutta samaan aikaan on olemassa vaara avioliiton äkillisestä tuhoutumisesta. Liitto esitetään kukkivana ruusunuuna, joka voi yhtäkkiä kuihtua. Kumppanien tehtävänä on säilyttää vuosien varrella muodostuneet kukoistavat suhteet. Tilastojen mukaan suurin osa avioeroista rekisteröidään 10 vuoden avioliiton jälkeen. Syyt ovat melko banaalisia: romanssin puute, uudet elävät tuntemukset. Siksi vuosipäivälahja tulisi valita siten, että siitä tulee kuolemattoman intohimon ja uusien vaikutelmien symboli.

Mitä lahjaksi

On vaikea valita symbolista ja tarpeellista lahjaa, jota molemmat puolisot haluaisivat. Siksi kysymys siitä, mitä antaa 10 vuoden suhteelle, on erittäin tärkeä. Psykologian ja perhesuhteiden asiantuntijat antavat suosituksia:

1. Koska 10-vuotispäivää kutsutaan vaaleanpunaiseksi vuosipäiväksi, on tarkoituksenmukaista antaa lahjaksi kimppu vaaleanpunaisia ​​ruusuja. On parempi, jos se koostuu 12 väristä, joista yksi on valkoinen. Valkoinen silmu edustaa tulevaa pilvetöntä suhdetta.

2. Peltilaatikko korujen säilytykseen (naiselle) tai samasta materiaalista valmistettu tuhkakuppi (miehelle) on erinomainen symbolinen lahja.

3. Vaaleanpunaiset vuodevaatteet näyttävät lempeältä puolisoiden yhteisessä sängyssä ja tuovat hellyyttä takaisin heidän suhteeseensa.

4. Vaaleanpunaiset suunnittelijaastiat ovat arvokas ja omaperäinen lahja.

5. Miehen tulisi arvostaa mittatilaustyönä valmistettua tinasta valmistettua shakkisarjaa.

Puolisot voivat myös miellyttää toisiaan miellyttävillä yllätyksillä avioliiton 10-vuotispäivän kunniaksi. Voit ostaa uudet ruusukultaiset kihlasormukset. Venematka huviveneellä on romanttinen lahja. On parempi ostaa liput unelmiesi maahan ja mennä sinne yhdessä muutamaksi päiväksi unohtaen hälinän ja ongelmat. Romanttinen matka uudistaa aistisi ja antaa sinulle uusia unohtumattomia tunteita.

Uuden perheen perustaminen on vakava ja vastuullinen askel. Eilisen romanttiset tunteet siirtyvät aikuissuhteiden vaiheeseen. Ihmiset, jotka päättävät elää yhdessä, eivät aina epäile, millaista perhe-elämä on. Käännekohdat ovat tyypillisiä ihmisluonnolle, ja jos kaksi rakastajaa päättää rakentaa yhteisen elämän, konflikteja ja väärinkäsityksiä ei voida välttää. On normaalia riidellä, kiistellä, ratkaista ongelmia. Perhe-elämän kriisit ovat terve, luonnollinen ilmiö.

Olkaamme rehellisiä: perhe-elämä itsessään on eräänlainen kriisi. Perheessä henkilöstä tulee vastuullinen ja riippuvainen, oppii kuulemaan muiden ihmisten mielipiteitä, sopeutumaan tiettyihin olosuhteisiin, ottamaan huomioon kaikkien - sekä pikkulasten että aikuisten - edut ja tavat. Perheeksi muodostuessaan pariskunta "kasvaa" sukulaisten, yhteisten tuttavuuksien, ikimuistoisten treffien kanssa ja hankkii omat perinteensä ja rituaalinsa. Tämä on jotain henkilökohtaista, ainutlaatuista - tärkeä osa jokaisen perheen elämää. Vahvojen ihmissuhteiden perhekriisit ovat vain vaihe, joka voi mennä sujuvasti ja huomaamatta.

Ensimmäisen viisivuotissuunnitelman ongelmat: pelätä kriisejä - ei mennä naimisiin

Ensimmäisen avioliittovuoden kriisi

Ensimmäinen ja vaikein perhekriisi on parisuhteen ensimmäinen vuosi. Monet avioliitot päättyvät tänä aikana ennen kuin ne edes alkavat. Salaisuus on yksinkertainen: treffeillä käyminen rakkaasi kanssa ja asuminen hänen kanssaan samalla alueella ovat täysin eri asioita! Vain kypsä ihminen pystyy hyväksymään toisen ihmisen tavat, elämäntavat, ajattelutavan ja sopeutumaan elämään hänen kanssaan. Hoida yhteistä kotitaloutta, suunnitella budjettia, tehdä päätöksiä, tukea toisiaan, selviytyä ongelmista – tämä opitaan ensimmäisenä yhteiselämävuonna. Jos taso on suoritettu onnistuneesti minimaalisilla tappioilla, pari jatkaa eteenpäin. Perhe-elämän ensimmäinen kriisi on tilanne, jossa ei ole kolmatta vaihtoehtoa: se joko erottaa tai yhdistää. Hyväksyttyäsi joitain sielunkumppanisi "torakoita", siirryt seuraavalle tasolle: perhe-elämä alkaa ilahduttaa, vertailuhalu katoaa ja koskemattomuuden tunne ilmaantuu. "Me" esiintyy puheessa "minän" sijaan, ja elämä siirtyy uuteen vaiheeseen.

Perhe on kaksi: oppii "työskennellä" pareittain

Perheen kriisi syntyy ratkaisemattomista ongelmista ja kärsivällisestä hiljaisuudesta. Huolimatta suhteen romanttisesta konnotaatiosta, monet asiat on otettava keskusteluun, ei hiljennettävä, ei saa lykätä, ja puhua rohkeasti kaikista perhe-elämän näkökohdista, jotka tuovat epämukavuutta maailmankuvaasi. Perhe-elämän kriisit liittyvät eteenpäin, kasvamiseen, kasvamiseen ja ymmärryksen saavuttamiseen. Eri sukupuolta olevien, eri perheissä kasvaneiden ihmisten on kehitettävä oma erityinen vuorovaikutusmekanismi, jos se kehittyy kaoottisesti, ongelmat alkavat myöhemmin.

Kolmen vuoden perhe-elämän kriisi: mikä on vaara?

Useiden vuosien yhteiselämää on takana, monella pariskunnalla on lapsi tai jopa kaksi. Leijonanosa huomiosta, joka aikoinaan kuului puolisolle, menee vauvalle. Lapsen hoitaminen ja toimistotyö ovat niin erilaisia ​​alueita, että puolisoilla ei käytännössä ole yhteisiä keskustelunaiheita. Haluan silti yllätyksiä, kirkkaita tunteita, hauskaa ja vauhtia - kaikkea mikä on nuoruudelle tyypillistä. Juuri tällä hetkellä perhesuhteiden kriisi hiipii. On tunne, että suhde on päässyt umpikujaan: kaikki uskovat, että heidän ponnistelujaan ei arvosteta. Puolison silmissä vetovoima katoaa, ei ole voimaa tai halua muuttaa mitään. Vielä pahempaa on, jos puolisot ärsyttävät toisiaan niin paljon, että kaikki viestintä päättyy skandaaliin. Perhe-elämän kriisivuodet ovat vaarallisia välinpitämättömyydestä, välinpitämättömyydestä ja haluttomuudesta etsiä ulospääsyä. Tunnesfääriä täydentää yleensä taloudellinen: rahan puute, oman asunnon puute, lainat, sekava elämä.

On aika ymmärtää: puolisosi on epätäydellinen, aivan kuten sinä - sinun on hyväksyttävä hänen puutteensa, elämänkatsomus, moraaliset periaatteet. Ilman hyväksyntää - suhteen jatkaminen - kipua, kaunaa, jatkuvaa negatiivisuutta. Etsi positiivisia puolia: mikä erottaa toisen puoliskon muista, tue, ole hiljaa, auta, kehu. Kriisi suhteessa miehesi kanssa on erinomainen syy itsensä kehittämiseen. Pienet askeleet johtavat suuriin tuloksiin.

Kypsän perheen kriisit: mitä odottaa ja miten käsitellä sitä?

Seitsemännen vuoden pahamaineinen jako: lähteminen ilman tappioita

Kun on verrattu kaikkia perhe-elämän kriisejä vuosien varrella, on mahdotonta löytää universaalia keinoa käsitellä niitä. Vaarallisin hetki parisuhteessa tulee - seitsemän vuotta avioliittoa. Ongelmat, valitukset, kipu ja välinpitämättömyys muodostavat läpäisemättömän esteen. Kumppanin seksuaalinen vetovoima heikkenee, yhteiset kiinnostuksen kohteet ovat käytännössä poissa. Ristiriitoja syntyy lasten kasvatuksessa, sukulaissuhteissa, arjen ja aineellisissa ongelmissa. Usein tulee mieleen ajatus epäonnistuneesta elämänkumppanin valinnasta. Puolisoiden elämäntavoitteet ja toiveet eroavat toisistaan. Halu miellyttää katoaa; yksitoikkoisuus ja yksitoikkoisuus, joka on maustettu jokapäiväiseen elämään, tappaa jäljellä olevan intohimon ja vetovoiman. Jos pari on säilyttänyt kunnioituksen, tämä vaihe suoritetaan suhteellisen helposti. Perhesuhteiden kriisi vuosien mittaan ei ole tragedia, vaan syy työskennellä virheiden parissa.

Neljäntoista vuoden kriisi: viisauden on voitettava

Parisuhteen kriisi vuosien mittaan ei aina tapahdu perheen todellisen pituuden kanssa, mutta psyykkinen hajoaminen tapahtuu suunnilleen samaan aikaan. Tulee aika, jolloin puolisot väsyvät henkisesti toisiinsa. Aikuiset lapset tulevat sisään siirtymäikä, taistelu "itsenäisyydestä" alkaa. Vanhempien koordinoitu vaikutus auttaa hillitsemään myrskyn ja välttämään ongelmia. Seksielämä on tylsää tai olematonta. Toinen puolisko luettiin kuin tylsää kirjaa, jonka jokainen sana tiedetään etukäteen. Psykologit pitävät tätä ajanjaksoa vaarallisena petosten ja riitojen kannalta ihmiskunnan vahvan puolen "toisen nuoruuden" vuoksi. Nainen on uransa huipulla, vapaa imetyksestä - hän arvioi maailmaansa uudelleen, näkee sen, mitä ei ollut aiemmin huomannut. Perhesuhteissa on tulossa kriisi. Tänä aikana puolisot testaavat erikseen avioliittonsa vahvuutta. Tämän ajanjakson virheet voivat kuitenkin pilata suhteet peruuttamattomasti.

Kriisi on uusi askel vanhassa suhteessa

Riippumatta siitä, mikä perhe-elämän kriisi puhkeaa suhteeseesi vuosien varrella: ohjaa viisautta ja kärsivällisyyttä, äläkä tunteita ja ystävien neuvoja. Alkoholismille ja väkivallalle ei ole mitään tekosyytä, muissa tapauksissa perheen puolesta kannattaa taistella. Elämä on mahdotonta ilman konflikteja, riitoja, kaunaa... Mutta jos kotiin palatessa koet iloa, niin kaikki oli onnistunutta. Useimmat avioliitot perustuvat kunnioitukseen, ystävyyteen ja keskinäiseen välittämiseen. Uusi avioliitto on askel tuntemattomaan, eräänlainen lotto, miinakenttä. Ehkä vanhat suhteet kimaltelevat uudella tavalla, jos yrität, opit antamaan anteeksi ja olemaan kiitollinen.

Olet ollut naimisissa jo 10 vuotta. Vaikuttaa siltä, ​​että tunnette toisenne sisältä ja ulkoa, kuulette toistenne ajatuksia. Riitasi noudattavat vakiintunutta skenaariota; sinun ei enää tarvitse tehdä rauhaa tai pyytää anteeksi. Skandaalit laantuu itsestään, jokainen pysyy omissa mielipiteissään.

Ja sitten tulee sellainen melankolia, että voisit jopa ulvoa kuin susi. Kaikki on jo niin ennustettavaa, että se on inhottavaa. Tuttu tunne? Onnittelut! Olet ollut avioliittokriisissä 10 vuotta. Nyt kerromme sinulle, kuinka voit vahvistaa suhdettasi miehesi kanssa.

Millainen perheesi on 10 vuoden päästä?

Todennäköisesti sinulla on jo lapsi. Eikä edes yksin. He ovat jo hieman kasvaneet. Sinulla on siis vapaa-aikaa. Sinulla on jo tietty maine työssäsi ja sinulla on kokemusta. Olet vielä nuori, mutta kokenut asiantuntija. Tuntuu, että elämä on huipussaan.

Jos perheessäsi on vauva, tämä on lisästressi, joka lisää kriisin vaikutusta. Riippumatta siitä, kuinka haluttu ja kauan odotettu hän on, vaikka olisit jo kokeneita vanhempia, vauva löytää jotain, jolla voit yllättää. Joudut jälleen käymään läpi unettomia öitä, päähänpistoja ja lapsen ikääntymiseen liittyviä kriisejä. Se ei ole kovin inspiroivaa, vai mitä? Mutta jos sinulla on jo lapsia, ymmärrät, että he kasvavat ja päähänpistot loppuvat. Ja pienestä vinkuvasta palasta hän muuttuu vähitellen pieneksi mieheksi.

Sinulla on jo sosiaalinen piiri; sinulla on sekä yhteisiä ystäviä että omasi. Ja tapaamistenne aikataulu on jo selvä tulevalle vuosikymmenelle. Juhli syntymäpäiviä ja joitakin vapaapäiviä.

Suhteissa sukulaisiin kaikki on myös selvää. Jos ystävyys tai ainakin neutraalit suhteet anoppiisi eivät ole kehittyneet, on epätodennäköistä, että kukaan teistä alkaa muuttaa niitä. Perhelomien skenaariot ovat hyvin tiedossa; et tule yllättymään miehesi veljien välisestä uusista tappeluista tai siskosi ja anoppisi skandaaleista ja huudoista.

Tänä aikana miehellä voi olla rakastajatar. Hänestä näyttää, että hän ymmärtää häntä. Mutta vaimo ei rakasta tai arvosta. Mutta harvoin tänä aikana mies päättää erota. Jonkin ajan kuluttua tulee ymmärrys, että ei ole mitään järkeä vaihtaa perhettä satunnaiseen suhteeseen.

Sinun välilläsi ei käytännössä ole enää läheisyyttä. Millaista seksiä on, kun olette kyllästyneet katsomaan toisianne? Jos ennen tätä muistutit itseäsi, että sinun on tarjottava miehellesi seksiä, muuten hän löytää jonkun toisen, niin nyt et välitä. Ja tämä välinpitämättömyys tuhoaa suhteita paljon enemmän kuin intohimo tai polttava viha.

Ehkä tämän kriisin motto on: "Tylsää!" Joten taistelemme tätä tylsyyttä vastaan.

Puhua!

Kun huomaat, että sinulla on ongelmia, on aika istua neuvottelupöytään. Puhu rauhallisesti, asiallisesti, ilman tunteita. Keskustele siitä, mikä sinua vaivaa. Yritä tarjota ratkaisuja ongelmiisi keskustelussa. Kuvaa ainakin, kuinka näet tien ulos nykyisestä tilanteesta.

Se auttaa muistamaan suhteenne alun. Millainen olit? Mikä houkutteli teidät toisiinne?

Kutsu miehesi treffeille. Ja anna tämän paikan merkitä sinulle paljon. Ehkä ensimmäinen treffinne tapahtui siellä tai te teitte tapaamisen tässä paikassa. Jo paikan päällä menetät 10 vuotta. Katsokaa jälleen toisianne rakastavin silmin. Treffien aikana sinulla ei ole jokapäiväisiä ongelmia. Se on vain sinun aikasi. On selvää, että ongelmat eivät katoa, mutta jos et ajattele niitä vähintään tuntiin, saat uutta voimaa. Ja ratkaiset ne paljon nopeammin ja helpommin kuin jos ajattelisit niitä jatkuvasti.

Yleensä puhuminen miehesi kanssa on hyvä ja hyödyllinen tapa. Keskustele kuinka päiväsi oli. Keskustele myös kotitöistä. Jos et pidä jostakin, kerro heti rauhallisesti miehellesi. Älä vain ilmaise tyytymättömyyttäsi, vaan myös kerro hänelle, mitä hänen pitäisi tehdä tällaisessa tilanteessa.

Sekä konflikteissa että yksinkertaisesti tyytymättömyyden ilmaisussa tärkeintä on, että on oltava rationaalista viljaa. Muuten sinusta tulee vain tyytymätön ja kiukkuinen täti.

Kun kunnioitat miestäsi ja hän kunnioittaa sinua, suhteesi on käytännössä tuomittu menestykseen. Antakaa toisillenne oikeus henkilökohtaiseen tilaan. Älä mene puhelimeesi, lue kirjeenvaihtoa tai soita 15 minuutin välein, jos miehesi myöhästyy töistä.

Ja samalla sinulla on myös oikeus pitää osa elämästäsi koskemattomana. Sinun ei pitäisi raportoida miehellesi tapaamisestasi tyttöystäväsi kanssa. Siellä voit juoruilla ja harjoitella nokkeluuttasi. Miehesi ei tarvitse tietää keskustelujesi sisältöä heidän kanssaan.

Kun kunnioitat miestäsi, kunnioitat itseäsi. Siksi hän voi olla rauhallinen, että et petä häntä ensimmäisen tapaamasi henkilön kanssa. Samoin miehesi ei makaa satunnaisen vieraan kanssa, jos hän kunnioittaa itseään ja sinua.

Siten käy ilmi, että parisuhteessa, jossa puolisot kunnioittavat toisiaan, ei ole sijaa epäluottamukselle, epäluulolle ja perusteettomalle kateudelle. Tämä ei tietenkään tarkoita, että puolisot olisivat uskollisia toisilleen. Mutta he välttävät myös satunnaisia ​​​​suhteita. Jos toinen henkilö ilmestyy heidän horisonttiinsa, hän yrittää ensin lopettaa nykyisen suhteen ennen uuden suhteen solmimista.

Uusi harrastus

Uusi harrastus, kuten kaikki uusi yleensä, auttaa sinua monipuolistamaan elämääsi. On hienoa, jos alat tehdä jotain yhdessä. Tämä voi sisältää ratsastusta, tanssitunteja tai mestarikursseja jälkiruokien tai monimutkaisten ruokien valmistuksessa. Tällä tavalla vietät ensin aikaa kodin ulkopuolella. Toiseksi yksityisesti. Kolmanneksi sinulla on uusia ystäviä ja uusia aiheita tutkittavaksi ja keskusteltavaksi.

Ja jos valitset ratsastuksen tai minkä tahansa muun toiminnan, johon kuuluu ulkona oleminen, tämä on iso plussa. Kävely raittiissa ilmassa vahvistaa immuunijärjestelmää ja parantaa mielialaa. Keho tuottaa aktiivisesti onnellisuushormoneja - endorfiineja. Siksi suhteesi miehesi kanssa alkaa muuttua parempaan suuntaan. Muistat jopa, millainen olit, kun aloitit seurustelun.

Miehesi ei ehkä aluksi jaa innostuneisuuttasi uutta harrastustasi kohtaan. Hän on jo tottunut viettämään vapaa-aikaansa. Ja hän saattaa jopa pitää ehdotuksesi hauskana. Älä vaadi liikaa, vaan suostuttele häntä silti yrittämään. Käy vähintään 5 luokalla yhdessä. Todennäköisesti hän osallistuu ja alkaa nauttia niistä.

Tai aloita vieraan kielen opiskelu. Yleensä kielen oppiminen on loputon aihe. Se menee pidemmälle kuin vain oikeinkirjoitus, kielioppi, välimerkit ja sanasto. Tämä on myös tätä kieltä puhuvien maiden keittiö ja kulttuuri. Ota miehesi mukaan luokkiin, opiskele yhdessä, auta toisiamme. Ja sitten lomalle äidinkielenään puhuvien kanssa.

Kun otat uuden harrastuksen, sinulla on uusia tavoitteita, aikasi kuluu hyödylliseen toimintaan ja laajennat kiinnostuksen kohteitasi. Kaikki tämä yhdessä tekee sinusta mielenkiintoisemman ja monipuolisemman ihmisen. Ja on paljon mukavampaa kommunikoida ja viettää aikaa sellaisen ihmisen kanssa.

Vaihda kuvasi

Kun olit 20-vuotias, kehitit päivittäistä ilmettäsi. Hiustyyli, meikki, vaatteet. Vaatekaappisi ei ehkä ole muuttunut merkittävästi sen jälkeen. Ja nyt olet 30-vuotias. Siksi sinun on mietittävä imagoasi urasi huomioon ottaen.

Tämä koskee erityisesti niitä, jotka eivät ole aiemmin löytäneet aikaa itselleen. Ehkä sinulla oli pieniä lapsia tai vietit paljon aikaa töissä. Kriisi kotona on syy pitää pieni tauko ja hengähtää. Pidä huolta itsestäsi, hemmottele itseäsi. Varsinkin jos tilanne kotona ei ole vielä suotuisa lepoon ja rentoutumiseen.

Hankkia kuntosalijäsenyys. Motivoi itseäsi kutsumalla ystäväsi mukaan. Voit jopa järjestää kilpailun nähdäksesi, kumpi teistä saavuttaa halutut parametrit nopeammin. Muista, että tärkeintä on terveys ja hyvinvointi. Sinun täytyy pelata urheilua vain pitääksesi itsesi hyvässä kunnossa, etkä saavuttaaksesi 40 kg:n painoa tai parametreja 90-60-90. Rakasta itseäsi, mutta pysy kunnossa.

Kiinnitä myös erityistä huomiota alusvaatteisiin. Vaikka kukaan ei näkisi sitä, jos tiedät sen olevan seksikästä, näytät erilaiselta. Ympärilläsi olevat ihmiset huomaavat, että olet muuttunut, tunnet olosi itsevarmemmaksi ja houkuttelevammaksi. Olkoon tämä salainen aseesi.

Seksi - olla!

On selvää, että avioliitto on saattanut jo kyllästää sinut. Siksi nyt on aika mennä tavallista toimintosarjaa pidemmälle. Ensimmäinen asia, jonka voit muuttaa ilman miehesi suostumusta, ovat alusvaatteet. Ota selvää, mistä hän pitää. Tai anna hänen ostaa sinulle jotain hänen makuun sopivaa. Jotta hän ei erehtyisi kokoon, anna hänelle näyte mukaasi - setti, joka sopii sinulle täydellisesti.

Ja yleensä puhu hänelle seksistä. Tarjoa kokeilua. Muista vain, että kaikista epäonnistuneista kokeiluista ei tarvitse keskustella jälkikäteen, vaan makuuhuoneessa tapahtuneen pitäisi jäädä makuuhuoneeseen.

Älä kutsu kolmatta henkilöä sänkyyn. On erittäin harvinaista, että tällaiset kokeet päättyvät onnistuneesti. Yleensä kolmikko on elämäntapa. Ihmiset rakentavat aluksi suhteensa ottaen huomioon tämän seikan. Jos olette harrastaneet seksiä toistenne kanssa yksin yli 10 vuotta, niin kriisi ei ole syy muuttaa sitä.

Jopa kokeilujen aikana sinulla on silti oikeus olla tekemättä sitä, mikä on sinusta inhottavaa. Keskustele etukäteen siitä, mitä miehesi ei saa tehdä missään olosuhteissa. Jos hän jatkaa vaatimista ja olet valmis antamaan periksi, sovi, että heti kun pyydät häntä lopettamaan, hän lopettaa välittömästi. Luota miehesi, hän ansaitsee sen, eikö niin?

Mitä sinun ei ehdottomasti pitäisi tehdä

Kaikki yritykset piristää suhdetta eivät ole hyviä. Jos liioittelet, saatat päinvastoin pelotella miehesi.

Älä yritä hillitä sitä synnyttämällä. Lapsi ei ole superliima perhesuhteisiin eikä aviomiehen pitämiseen. Tämä on henkilö, joka tarvitsee hoitoa ja rakkautta. Nuo. hän ei ole perheen hyvinvoinnin lähde, vaan tämän hyvinvoinnin kuluttaja.

Jos perheessäsi on ongelmia, lapsen syntymän myötä niistä tulee entistä vakavampia. Koska olet väsynyt ja uupunut huolehtiessasi hänestä. Ja miehesi tuntee kasvavaa vastuuta taloudellisesta tilanteestasi.

Älä ota rakastajaa vain huvin vuoksi. Vaikka miehesi ei tietäisi siitä, omatuntosi voi syödä sinut. Ja jos hän saa tietää, sovintoprosessi viivästyy huomattavasti ja on monimutkaista.