Padres e hijos están en la adolescencia. Reconocimiento

La edad de transición bien puede calificarse de “difícil”. Este es un período realmente difícil no sólo para los padres, sino también para los propios adolescentes. Es importante en este momento comprender al niño para poder ayudarle a superar los problemas que surgen durante su crecimiento. Este es el momento en que el niño de ayer intenta hoy imitar el comportamiento de un adulto.

Por supuesto, no todo lo consigue. Debido a esto, un adolescente puede desarrollar inseguridad y depresión. En este momento, es importante ayudar a la generación en crecimiento. Para hacer esto, es necesario comprender su condición y comportamiento.

Comenzar

A partir de los 10-11 años, el niño inicia el proceso de transición de la niñez a la adolescencia. Este período se llama “edad de transición”. Suele durar entre 15 y 17 años. En este momento, el cuerpo del niño está madurando rápidamente. Esto se aplica principalmente a la apariencia. Comienza la producción de hormonas y se desarrolla el sistema reproductivo. Los huesos, los músculos, la piel cambian.

Cuando los niños llegan a la adolescencia, sus relaciones con sus compañeros y con el sexo opuesto cambian. La autoestima comienza a desarrollarse. Aparece el interés por uno mismo, emerge la personalidad.

En este momento, es importante brindarle al adolescente tantas oportunidades de autorrealización como sea posible. De lo contrario, existe el riesgo de que el adolescente “tome el camino equivocado”.

Características de este período.

La edad de transición para niñas y niños transcurre de manera diferente. Pero ambos sexos presentan los mismos signos: crece vello en la ingle y debajo de los brazos y comienza un crecimiento activo (hasta 10 cm por año). A los niños les crecen los testículos, a las niñas les crecen los senos.

Las niñas se desarrollan físicamente más rápido que los niños. Su crecimiento se detiene entre los 16 y los 18 años. Los chicos pueden seguir “estirándose” hasta los 22 años.

Pero los niños no sólo cambian de apariencia. Hay cambios de carácter. Un niño obediente y dulce se vuelve irritable, grosero y susceptible.

Signos de crecimiento en los niños

Los padres deben prestar atención a los principales signos de la adolescencia de su hijo para ayudarle a convertirse en un hombre. Para un niño, este período es difícil y estresante: se producen cambios en el cuerpo en tres áreas a la vez: fisiología, emocionalidad y características sexuales. Están interconectados por una influencia importante: la producción de testosterona.

Los principales signos del crecimiento de los niños son:

• pelo en la cara, ingle, debajo de los brazos;
• la voz se quiebra;
• los hombros se ensanchan, se desarrollan los músculos;
• acné y erupciones en la cara y la espalda;
• olor desagradable y acre a sudor;
• cambios de humor, distracción, agresión, maximalismo;
• deseo sexual debido al desarrollo de los órganos genitales;
• Eyaculación nocturna espontánea, que desaparece con la edad.

Señales de que las niñas están creciendo

Durante este período de juventud, las princesas aumentan su producción de hormonas sexuales. El cuerpo femenino comienza a prepararse para la reproducción. En el contexto de un aumento hormonal, se produce un desequilibrio de tres sistemas: endocrino, nervioso y vegetativo-vascular.

Los primeros signos de crecimiento:

• la zona pélvica se expande, las caderas y las nalgas se redondean;
• los pezones se hinchan, sobresalen y se produce pigmentación;
• aparece vello debajo de los brazos y en el pubis;
• se desarrollan glándulas mamarias;
• comienzo del ciclo menstrual. Suele comenzar entre los 11 y 14 años. A los 16 años, el ciclo se vuelve regular;
• cambio en el peso corporal.

Se debe prestar la máxima atención al último punto. Si una niña comienza a ganar peso, puede desarrollar depresión. Ella se limitará en la comida.

Es importante que los padres comprendan cómo ayudar a sus hijos para que este problema en la adolescencia no se convierta en una enfermedad mental grave: la anorexia.

Primeras dificultades

Un adolescente en crecimiento ya exige derechos, pero no está preparado para asumir responsabilidades. Los padres tendrán que presentar argumentos sólidos para explicar por qué debería hacer algo. Y el habitual "porque yo lo digo" de los padres ya no funcionará.

A esta edad, los niños suelen actuar bajo la influencia de emociones incontrolables. No debe realizar conversaciones explicativas si el joven o la señorita están emocionados o molestos. Es mejor esperar hasta que se calme y esté dispuesto a aceptar críticas y moralizaciones.

Aparecen dificultades de adaptación al equipo. En las empresas adolescentes hay una lucha por el liderazgo, donde todos intentan destacar y mostrarse. Esto puede llevar a malas compañías, cigarrillos, alcohol.

Un niño sin experiencia está dispuesto a hacer todo lo posible sólo para ser considerado "cool". Para él es muy importante una buena evaluación de sus compañeros en proceso de maduración.

Si no logra destacarse, un adolescente puede convertirse en un paria entre sus compañeros. El sentimiento de inutilidad y humillación provoca un estrés constante. Los padres deben preocuparse si el niño se vuelve retraído e indiferente a lo que está sucediendo. Trate de descubrir las razones de lo que está sucediendo juntos y ayude a encontrar un lenguaje común con sus compañeros.

Los adolescentes empiezan a prestar mucha atención. apariencia. Esto es especialmente cierto para las niñas. El liderazgo en el equipo de chicas lo otorgan las bellas, brillantes y seguras de sí mismas.

La tarea de los padres en este caso es enseñar a la pequeña cómo combinar la ropa correctamente e inculcarle una comprensión del estilo. Explica cómo cuidar de ti mismo, de tu piel y de tu cabello. Desarrolle un sentido de confianza interior en todos los sentidos posibles.

Durante el período de crecimiento, los adolescentes suelen experimentar el sentimiento de enamorarse. No debes interferir en las relaciones de adolescentes e imponer tu opinión. Baste explicar que, en cualquier caso, les espera lo mejor.

El primer amor es fuerte y profundo, pero a menudo no es correspondido. Y esto puede tener un efecto perjudicial sobre la autoestima y la salud. Debe intentar explicarle a su hijo que a todos les ocurren fracasos. Sólo hay que experimentarlos y, con la edad, percibirán estos sentimientos de forma diferente.

Comportamiento de los padres

El cuerpo joven está experimentando cambios hormonales. Debido a esto, los niños experimentan frecuentes cambios de humor. Se deprimen y muestran agresión sin motivo aparente.

Algunos, por el contrario, se vuelven retraídos. Desarrollan un sentimiento de ansiedad por cualquier motivo. Ésta es la dificultad de la adolescencia en los niños. Causan muchos problemas a los padres.

Pero no debes “romper” la personalidad de un niño en crecimiento demostrando tu liderazgo. Y es aún más estúpido "iniciar una guerra". Recién está aprendiendo a mostrar su “yo”, pero no sabe cómo hacerlo correctamente. Y la tarea de los padres es guiarlo discretamente en la dirección correcta.

Para sobrevivir más tranquilamente al período de crisis, los padres deben tener paciencia y seguir los consejos sobre cómo comportarse con su hijo:

• Observe atentamente a sus hijos, trate de no perderse los primeros signos de crecimiento.
• Cada uno se desarrolla de manera diferente. No es necesario apresurar a su hijo para que se convierta en adulto. Y no debes "charlar" con una persona que ya ha madurado notablemente.
• Tómate en serio sus declaraciones, aunque parezcan estúpidas o divertidas.
• Fomente la independencia en su hijo. Recibe asesoramiento sobre cualquier asunto. Date la oportunidad de tomar tus propias decisiones. Que se sienta igual a los adultos.
• Pon un buen ejemplo. Si quiere que su hijo le llame si llega tarde, hágalo usted mismo.
• Durante el período de crecimiento, pueden aparecer errores en la educación cometidos anteriormente. Existe la oportunidad de solucionarlos.
• Durante la formación de la personalidad se produce una reevaluación de valores. Tome parte activa en esto. Interésese por todo lo que le interese a su adolescente. Explique activamente qué es "bueno" y qué es "malo".
• Establecer las reglas necesarias y exigir su implementación. Por ejemplo: normas de seguridad en la calle o en casa con electrodomésticos.
• No olvides elogiar a tus hijos incluso por los pequeños logros. Esto desarrollará su autoestima.

Para que la edad de transición transcurra con tranquilidad para quienes le rodean, es bastante aceptable ponerse en contacto con un psicólogo. A menudo los adolescentes no están de acuerdo con este paso. No ven el problema y piensan que todo se solucionará por sí solo. En este caso, podéis ver juntos un vídeo o leer un libro sobre psicología de la adolescencia.

Fotos de niños de la adolescencia.

A menudo, durante la adolescencia, un niño dulce se convierte en un adolescente retraído y nervioso que puede estallar por una nimiedad, volverse grosero o retraído. Cómo encontrar un lenguaje común con un niño mayor, por qué se comporta así, si es posible regañarlo y cómo controlarlo adecuadamente, dijo AiF-NP Psicóloga y psicoanalista infantil y adolescente Ekaterina Kozlova.

El niño está decepcionado con sus padres.

Gleb Danilov, AiF-NP: Ekaterina, ¿cuándo comienza la adolescencia desde un punto de vista científico?

Ekaterina Kozlova: EN diferentes paises y en diferentes épocas hubo diferentes actitudes hacia este período. Y en nuestro país hubo una época en la que las niñas de 12 a 13 años se casaban y daban a luz. E incluso ahora existen muchos conceptos y enfoques para comprender el inicio y el final de la adolescencia, siendo el rango más amplio desde los 11 años hasta los 19-20.

Según la creencia popular, la preadolescencia comienza con la formación de los caracteres sexuales secundarios, aproximadamente a los 11 años de edad. Y la adolescencia propiamente dicha es entre los 13 y 15 años, con aparición de la menstruación en las niñas y la eyaculación en los niños.

- ¿Por qué resulta difícil comunicarse con los adolescentes? ¿Qué causó la crisis?

El período de la adolescencia es bastante largo, y cada año durante este período se producen diferentes procesos. La crisis se observa sólo en una de las etapas. Al principio, los niños prefieren comunicarse sólo con niños del mismo sexo, los niños intimidan a las niñas y les muestran agresión. Puede haber desorden y desorganización. Las relaciones con los padres son tranquilas. A la edad de unos 12 años, en las relaciones con los padres hay ganas de protestar y cambios de humor. En la comunicación con los compañeros todavía prevalece el interés por el mismo sexo y aparecen sus propias empresas.

Entre los 13 y los 15 años, se producen fuertes cambios tanto en el cuerpo como en la psique de un adolescente. Este es el momento de la llamada crisis. Las figuras de autoridad del adolescente están cambiando; ahora ya no son los padres, sino los compañeros. Es necesario comprender esto y no luchar contra lo inevitable. El curso de esta etapa depende de la familia, de la relación con los padres, de cómo se relacionan con él y de lo que le sucede. Cuando el niño era pequeño, idealizaba a su mamá y a su papá. Para que un adolescente pueda desarrollar sus propias creencias, tiene que abandonar las creencias de sus padres, y se produce una especie de decepción hacia ellos. Ahora comprende que mamá y papá no son omnipotentes, tienen debilidades, etc. También a esta edad hay una lucha activa con los propios deseos, aumenta la tensión sexual y cada uno lucha con ello de diferentes maneras. Algunos recurren a la intelectualización, su actividad mental aumenta, algunos buscan emociones fuertes, otros se esfuerzan por cambiar el mundo uniéndose a grupos, sectas, etc. Un adolescente realmente tiene más libertad y responsabilidad que un niño, pero no todos están preparados para tales cambios, especialmente si anteriormente estuvo demasiado controlado o no se le dio independencia. A menudo, en este momento los niños se sienten solos; no pueden ni quieren recibir atención y cuidado de sus padres como antes.

Puede haber protestas y el deseo de ser diferente de otras personas, una lucha por la propia libertad, a menudo esto se expresa en la apariencia del adolescente.

Después de 16 años, niños y niñas se esfuerzan por defender sus derechos y anhelos. Es posible que las relaciones con los padres no sean tan tensas. El adolescente se prepara para una nueva etapa de “separación” de ellos, en busca de su propia pareja.

Sin violencia y presión

- ¿Es posible preparar de alguna manera a un niño para las dificultades de la adolescencia?

Los padres necesitan prepararse más. Acepta que el niño está creciendo y tendrás que cambiar tu relación con él, quizás tu estructura familiar. Si la rebelión adolescente es demasiado fuerte, significa que hay problemas en las relaciones con los padres (incluido un apego demasiado fuerte hacia ellos). La crisis de la adolescencia, como una prueba de fuego, muestra si aún quedan problemas de la niñez sin resolver y, se podría decir, brinda la última oportunidad de resolverlos usted mismo, sin psicoterapia.

- Los adolescentes suelen abandonar sus estudios y dejar de hacer los deberes. ¿Deberían ser obligados a estudiar?

Es necesario descubrir con calma lo que pasó. Si niño anterior Estaba haciendo mis deberes, pero ahora los dejé, lo que significa que hay algunas razones para esto. Si un adolescente tiene miedo de sus padres, no podrá confiar en ellos ni compartir algunos acontecimientos y experiencias.

- ¿Debería haber castigo por la rebelión? ¿Y cómo?

Con un adolescente ocurren cambios colosales, esto es una carga enorme para el cuerpo y la psique. Durante este período, es importante apoyarlo sin presionarlo. ¿Recuerdas la ley de la física? Cuanto mayor es la presión, mayor es la resistencia. Esto no significa la ausencia de restricciones, existen a lo largo de todo el proceso de crianza, solo que deben designarse de otra manera. Es necesario no presionar con el poder y la autoridad (al fin y al cabo, no habrá mucho después), sino negociar. Si arruinas una relación durante este período, puede durar toda la vida. A veces observo la siguiente situación: los padres hipercontrolaban al niño, le hacían los deberes, le cepillaban los dientes, ayudaban con la higiene, etc., y cuando llegó la etapa adolescente se preguntaban por qué no era independiente, no le interesaba nada, indiferente, a veces grosero y agresivo.

Si la relación antes de esta edad era de confianza, al niño se le daba libertad e independencia, entonces la etapa de la adolescencia será más fácil.

Algunas personas piensan que si un niño está cargado de actividades, secciones y clubes adicionales, no quedará tiempo para rebeliones y payasadas.

Existe una tendencia creciente a cargar a los niños a partir de los dos años con secciones y clases; El horario del bebé a veces supera el horario del adulto en términos de carga de trabajo. Pero esto conduce a un aumento de los problemas psicológicos e incluso de las enfermedades psiquiátricas. Un adolescente tampoco debe sobrecargarse de actividades si no es su propia elección como forma de afrontar el estrés.

¡Necesitamos una revuelta!

- ¿Necesitas supervisar a un adolescente? ¿Cómo saber que está en malas compañías y qué hacer?

Si la relación es de confianza, si el adolescente sabe que en cualquier situación estás de su lado, él mismo te pedirá ayuda. Es necesario hacer sonar la alarma si observa algún cambio en el comportamiento del adolescente, un estado alterado bajo la influencia de sustancias psicoactivas, etc. Nuevamente, con una fuerte presión y control de los padres, el niño puede actuar para fastidiar a los padres. Es importante enseñarle a responsabilizarse de sus propias acciones y de su vida, de su propia salud en general.

- ¿Cuándo necesitas ayuda urgente de un psicólogo?

A esta edad se puede observar cierta regresión, pueden aparecer miedos y reacciones neuróticas (pensamientos y acciones obsesivas, tics, etc.). Esto puede desaparecer por sí solo. Si no desaparece o es grave se debe contactar con un especialista. Se necesita ayuda cuando un niño habla de la muerte, del deseo de morir. Los intentos de suicidio en adolescentes a menudo están dirigidos a respuestas de adultos, pero a veces se asocian con la depresión adolescente. Además, conviene consultar a un psicólogo si observa fuertes síntomas de comportamiento (constantemente deprimido, agresividad, abandono de casa, etc.), trastornos alimentarios (anorexia, bulimia), diversas adicciones (juegos de ordenador, Internet, alcohol, drogas).

Dicen que la rebelión adolescente es necesaria, de lo contrario puede aparecer en la edad adulta y será mucho peor, porque entonces la gente puede destruir los matrimonios.

Todos los problemas de edad deben resolverse a su debido tiempo. La rebelión adolescente es una etapa importante en la vida de una persona cuando crece, se da cuenta de sí mismo, de sus necesidades, protege su espacio personal, establece sus propias leyes y límites en las relaciones, a menudo a través del conflicto, la agresión y la irritación. Sin vivir este período, se convertirá en un adulto infantil que no sabe defender su opinión y alcanzar sus objetivos. No vivirá su propia vida, siguiendo las órdenes de sus padres, hasta que se le revelen los problemas y finalmente se dé cuenta de que sus intereses y necesidades no están satisfechos. U otra opción: una persona intentará luchar y protestar toda su vida, todavía, por así decirlo, en su etapa de adolescencia.

Qué puede ayudar:

• relación de confianza con los padres;
• flexibilidad de los padres (voluntad de cambiarse a sí mismos y cambiar las relaciones con el adolescente, su percepción de él);
• aceptar la maduración del niño;
• paso exitoso por parte de un adolescente de etapas de edad anteriores (resolución oportuna de problemas y conflictos de cierta edad);
• ausencia de conflictos entre padres en la familia.

Qué se interpondrá en el camino:

• control excesivo
• castigo físico en la familia,
• contradicciones en la educación (hoy están permitidas, mañana están prohibidas, o un padre permite, el otro prohíbe),
• falta de independencia del adolescente (se acostó con sus padres o con uno de ellos, hizo los deberes con sus padres, no es independiente en la vida cotidiana),
• situaciones traumáticas (divorcio de padres, muerte de un familiar, amigo, etc.).

Libros para ayudar a los padres.

• Berdnikova yu.l. Crianza y desarrollo infantil.
• Berdnikova yu.l. Si no tienes palo, ¿usas zanahoria?
• Dolto F. Del lado del adolescente.
• Bayard R., Bayard D. Tu adolescente inquieto.

Edad de transición: ¿cómo no extrañar a un niño?

¿Ayer mismo su hijo y su hija eran niños obedientes y buenos y de repente se volvieron groseros, duros e incontrolables? ¿Sientes que no puedes hacer frente a tu descendencia, que estás perdiendo el control sobre él? Sí, el período de transición es una etapa muy difícil en la vida de un adolescente y de toda la familia. ¿Cómo mejorar las relaciones y no extrañar al niño?

¿Ayer mismo su hijo y su hija eran niños obedientes y buenos y de repente se volvieron groseros, duros e incontrolables? ¿Sientes que no puedes hacer frente a tu descendencia, que estás perdiendo el control sobre él? Sí, el período de transición es una etapa muy difícil en la vida tanto de un adolescente como de toda la familia. ¿Cómo mejorar las relaciones y no extrañar al niño?

Hormonas desenfrenadas

Científicamente, este período se llama pubertad. Representa el paso de la niñez a la vida adulta y tiene una duración de 12 a 16 años (con algunas fluctuaciones en una dirección u otra). Esta etapa es muy difícil y dramática para los adolescentes.

Una de las principales razones de estas dificultades es la pubertad, explica la psicóloga Elena Shramko. Los adolescentes se vuelven extremadamente sensibles a cómo los demás evalúan su apariencia, y esto se combina con la arrogancia y los juicios categóricos sobre los demás. En ellos conviven la atención con una insensibilidad asombrosa, una timidez dolorosa con la arrogancia, el deseo de ser reconocidos y apreciados por los demás con una independencia ostentosa, la lucha con las autoridades y las reglas generalmente aceptadas con la deificación de los ídolos, enfatiza el psicólogo.

A esta edad, a los adolescentes les empieza a desagradar su apariencia y su propio cuerpo. Hace apenas un año, el niño no pensaba en eso, todo le convenía, pero ahora repite a menudo: “¡Soy feo/bicho raro!” (aunque en realidad todo sucede al revés). Al adolescente le da vergüenza mostrar su cuerpo, te obliga a salir de la habitación cuando se cambia de ropa, te prohíbe entrar al baño cuando se lava, se niega a ser fotografiado, aunque solía posar de buen grado para la cámara.

Todo esto sucede porque en su cuerpo se están produciendo graves cambios hormonales y todos los órganos y sistemas están pasando por una reestructuración. Durante este período, los adolescentes necesitan material para la construcción de tejidos, por lo que comen mucho (especialmente los niños). Al mismo tiempo, experimentan cambios en el apetito.

Los adolescentes de 13 a 14 años a menudo experimentan estallidos alternos de actividad, dice la profesora Anna Prikhozhan, doctora en psicología. O el niño está alerta y activo, y de repente se cansa, hasta el punto de agotarse por completo. Esto está relacionado con el fenómeno de la "pereza adolescente" (a menudo se pueden escuchar quejas de los adultos de que un adolescente es vago, quiere acostarse todo el tiempo, no puede mantenerse erguido y se esfuerza constantemente por apoyarse en algo). La razón de esto es un mayor crecimiento, que requiere mucha fuerza y ​​reduce la resistencia. Los adolescentes se vuelven incómodos y a menudo rompen cosas. Parece que hay malas intenciones, aunque esto suele ocurrir en contra de los deseos del adolescente y está asociado con una reestructuración del sistema motor, dice Anna Prikhozhan.

Así es como el niño se convierte poco a poco en adulto. Todo esto requiere mucha fuerza física y mental. Al mismo tiempo, sucede que el niño no quiere crecer, por el contrario, quiere quedarse en la infancia. Subconscientemente siente que está pasando del estado habitual de la infancia a otra cosa. Todavía no sabe lo que esto le deparará, pero ahora sólo siente malestar.

Comportamiento desafiante

El comportamiento del niño también cambia dramáticamente. Es constantemente grosero, se encierra en su habitación y no deja que nadie se le acerque. Suele tener cambios de humor. No se deja abrazar ni besar. Cuando intentas hacer esto, él te rechaza y se comporta como un erizo.

Se niega a limpiar su habitación (es imposible ir allí, todo está esparcido por el suelo, los armarios están abiertos de par en par); se niega a realizar las tareas del hogar (sacar la basura, pasear al perro, etc.), y si lo hace es con un chillido y mediante recordatorios interminables.

Es como si deliberadamente te estuviera haciendo enojar, provocándote un escándalo. Deja de obedecer y se vuelve tan duro que es imposible comunicarse con él. E incluso sucede que empieza a insultarlo, utilizando, entre otras cosas, lenguaje obsceno...

Te sientes confuso e impotente: ¿es este realmente tu hijo? No te sorprendas. Este comportamiento se expresa en el deseo de desarrollar una visión propia (y no dictada por los padres o la sociedad) de las cosas. A esta edad, los adolescentes ya han acumulado tensión por la presión de los padres y de la escuela, dice la psicóloga y psicoterapeuta Elena Savina. El adolescente cree que es capaz de vivir de forma independiente y tomar decisiones. Y los adultos suelen seguir hablándole como si fuera un niño pequeño. De ahí la enorme protesta contra el mundo de los adultos. El adolescente así se declara ante el mundo, mientras que sus objetivos de vida aún no han sido determinados, no hay estabilidad emocional y el estado de "sueños" es más fuerte que la conciencia de la necesidad de aprender y crecer.

Nacimiento de la personalidad

¿Y cómo comportarse? ¿Qué hacer? Debemos entender que durante este período difícil el niño se convierte en un individuo. Bajo ninguna circunstancia debería ser humillado. Además, ¡balancín! Trátelo como a un individuo, sin importar lo difícil que pueda resultar a veces.

Aunque un adolescente lucha por la independencia, en situaciones problemáticas de la vida intenta no responsabilizarse de las decisiones que toma y espera ayuda de los adultos, dice Elena Shramko. El “sentido de edad adulta” del adolescente se expresa principalmente en un nuevo nivel de aspiraciones que está por delante de la situación en la que realmente se encuentra el adolescente. Para él es muy importante que los demás noten su madurez, para que su comportamiento no sea infantil. Sus ideas sobre las normas de comportamiento provocan una discusión sobre el comportamiento de los adultos, que suele ser muy imparcial, y ahí es donde surgen los conflictos, explica el psicólogo.

Ahora lo principal para un adolescente es la comprensión y el apoyo. Necesita tu amor más que nunca, aunque exteriormente finge que no necesita a los adultos. De hecho, necesita una relación de confianza con un ser querido que lo escuche, lo apoye, lo apruebe y diga las palabras correctas.

A pesar de que el adolescente protesta contra usted, carece dolorosamente de comunicación con adultos que puedan responder a las preguntas que le preocupan, explica Elena Savina. Pero acepta esta comunicación sólo cuando le hablan en pie de igualdad, sin moralizar, sin gritar, simplemente compartiendo sus observaciones de la vida y describiendo que en este caso el resultado será así, y en este caso así. Dale la oportunidad de pensar por sí mismo y tú, como alguien que mira hacia el futuro, le trazarás un mapa de la vida. Su interés en la vida del niño debe ser verdaderamente genuino, y no sólo en la parte en la que necesita prohibir o rastrear algo. Es la aceptación del niño como adulto lo que debe constituir la base de la relación con el adolescente, afirma la psicóloga.

Un adolescente necesita saber que lo amas, que lo quieres. ¿Qué quiere decir esto? En la capacidad de perdonar. Si ayer hubo un conflicto, no lo recuerdes, no te piques, no leas conferencias. El adolescente recuerda lo sucedido, él mismo está preocupado. Así que no revuelvas las cosas de ayer. Di una vez lo que piensas sobre esto y cierra el tema.

Cómo resolver conflictos

El famoso psicólogo estadounidense J. Scott aconseja no lanzar acusaciones e insultos durante los conflictos, sino hablar solo de sus sentimientos. Por tanto, si quieres que tu hijo te comprenda de verdad, dile sólo lo que sientes. este momento. Por ejemplo, abstente de usar un tono ofensivo, no digas: “¡Te estás comportando de manera vergonzosa, estás siendo grosero, estás siendo grosero!”, “¡Has hecho un desastre en tu habitación! ¡Cuantas veces puedes repetir!..”, etc.

En lugar de eso, expresa tus sentimientos, di lo que sientes en ese momento. Por ejemplo: “Cuando me hablas groseramente, me deprime, me preocupa que no me ames”, “Cuando tu habitación está tan desordenada, siento que mi pedido no es importante para ti y me hace sentir mal.” herido”. Quizás el niño responda diciendo: “¡No me importa!” Pero esto es sólo una máscara. De hecho, recordará tus palabras, tendrán un impacto en él. Pero los insultos que se le dirijan le provocarán una agresión aún mayor. Y tus sentimientos son muy importantes para él, aunque intenta ocultarlo. Al hablar de cómo se siente, detendrá el conflicto y evitará que se desarrolle más.

Evite las críticas

Durante la adolescencia, un adolescente tiene una psique muy vulnerable. Reacciona exageradamente a todo. Sus emociones están a flor de piel, por lo que su reacción puede ser desproporcionada con respecto a la ofensiva. Puede ser más agudo e impredecible cuando los adultos intentan humillarlo y herir su orgullo.

La psique del niño ahora está desequilibrada, no tiene experiencia de vida. Si no encuentra comprensión en ninguna parte, puede terminar en la compañía equivocada, donde, según le parece, será comprendido. Y lo peor es que un niño puede hacer algo irreparable...

El Comisario ruso para los Derechos del Niño, Pavel Astakhov, considera extremadamente alarmante la situación de los suicidios infantiles en Rusia. En cuanto al número total de suicidios, la Federación de Rusia ocupa el sexto lugar en el mundo. Sin embargo, en términos de tasas de suicidio entre adolescentes de 15 a 19 años, Rusia ocupa el primer lugar en Europa y uno de los primeros en el mundo. ¡En nuestro país, la tasa de mortalidad entre adolescentes por suicidio es casi 3 veces mayor que la tasa mundial! Y esto sucede porque a veces los niños simplemente no tienen a quién acudir en busca de ayuda. "Los profesores y las autoridades tutelares no siempre prestan atención a la difícil situación en la que se encuentra el niño", afirma Pavel Astakhov.

Por si acaso, anota los números de teléfono de todos los amigos de tu hijo y, preferiblemente, de sus padres. Conozca los contactos de profesores, profesores de clubes a los que asiste su hijo.

Tenemos que superar este período.

Mientras su hijo atraviesa un período de transición, acumule mucha paciencia, amor y, lo más importante, la capacidad de perdonar. Para superar este período sin pérdidas, necesitará diplomacia, flexibilidad y agilidad.

No arrulles a tu adolescente, no lo molestes con preguntas innecesarias. Sea paciente y discreto. Tu hijo es muy vulnerable ahora, cuídalo. Céntrate en el futuro, avanzad juntos y recordad que este período pasará. Sólo hay que tener paciencia y esperar. ¡Y todo estará bien!

Inna Kriksunova, para Fontanka.ru

He reunido mis conocimientos, que comparto en consultas con padres de adolescentes. Estaré feliz de entregarle mi equipaje. ¡Úselo para siempre!

Ekaterina Sivánova

Adolescente. Instrucciones de uso. ¿O qué hacer cuando “ya no tengo fuerzas, mi propio hijo está irreconocible, qué le está pasando a mi vida”?

1. Sí, este es tu hijo. No fue reemplazado. Fue así desde el momento en que nació.

2. Todas las pruebas de la adolescencia son motivo de regocijo para los padres. PAG Esto se debe a que todo debe hacerse a tiempo. Cuanto más bruscamente atraviese una persona una crisis determinada por la edad, más productiva y, hasta cierto punto, más fácil será la siguiente (en total, (normalmente) hay entre 8 y 9 crisis relacionadas con la edad en la vida de una persona).

3. La fuente de paciencia infinita al comunicarse con un adolescente en respuesta a la pregunta: "¿Qué hice/hice a esa edad?" Tan pronto como surja en ti la respuesta a esta pregunta: “Yo estaba un niño normal y mis padres no tuvieron ningún problema conmigo”, ¡sonríe! Tu crisis de “adolescencia” te golpeó al mismo tiempo que la de tu “bebé”, y está por comenzar. Llámelo simplemente "Crisis de la mediana edad".

4. Busque respuestas a preguntas sobre el comportamiento de su hijo en su reflejo en el espejo.

5. La adolescencia es una condición temporal.“Esta” era algún día terminará, los problemas desaparecerán. Otros comenzarán, pero estos definitivamente desaparecerán.

6. Todo el tiempo que seas padre de un adolescente hablarás mucho. que descubrirás cómo se siente cuando te duele la lengua. Pero aquí no hay otras opciones. Hablar hablar hablar. Es importante (!) entender la diferencia entre “volar tu cerebro” y “hablar”.

7. Sí, debes sopesar cada palabra que dices. y da cada paso basándose en el hecho de que estás en un campo minado. No hay otras opciones. Pero la confianza que surgirá entre usted y el adolescente durante este período difícil nunca desaparecerá, y la traición puede privarlos para siempre de la oportunidad de comunicarse entre sí.

8. Los abuelos del adolescente pueden ser grandes ayudantes para los padres del adolescente. Simplemente porque nuestros padres ya han vivido la crisis adolescente en sus hijos y saben bien que “esto también pasará”.

Una observación importante aquí: este punto funciona siempre que no haya un conflicto intergeneracional interno en la familia y que todos los participantes en el proceso de crianza "miren en la misma dirección".

9. Comunicación con compañeros muy diferentes y muy extraños. un adolescente necesita probarlo todo y probar todos los roles posibles en la sociedad.

10. Forma el círculo social de un adolescente. Estudien juntos información sobre cursos, clubes, campamentos y proyectos. Es importante (!) estudiar primero el tema por tu cuenta y estar dispuesto a proponer y ofrecer cosas nuevas, así como asistir a reuniones con tu hijo o hija (a menos, por supuesto, que el hijo o la hija esté en contra).

En el mismo punto: adultos significativos. Estos son profesores, entrenadores, tutores, mentores. Para un adolescente, a veces los “extraños” tienen mucha más autoridad que los “propios”. Siempre tienes la opción de “interactuar” con los adultos que rodean a mi hijo.

11. El miedo a “que se haga algo a sí mismo” es uno de los principales. Aquí sólo te ayudarán las conversaciones con un adolescente (ver párrafo 11) y tu propio amor por la vida (este último se transmite a nuestros hijos como el virus de la gripe).

12. Ni siquiera intentes comparar tu situación. con cómo y qué sucede en las mismas circunstancias en otras familias. Usted, el padre y su hijo adolescente son únicos, son el único. No hay repetición y nunca la habrá.

13. "No te amo", “Otros padres tienen gente normal y solo tú no me entiendes” - tu adolescente dice estas frases para aprender a decirlas en principio. Él (el adolescente) “entrena con gatos”, como el héroe de Vitsin en la película “Operación “Y”.

Alegrarse. Esta habilidad (expresar sus sentimientos y emociones) será muy útil para su hijo en la vida.

No pienses en “no te amo” en absoluto. RUn niño ama incondicionalmente a sus padres. También lo hacen los padres de los niños. Definitivamente mamás.

14. Si a un adolescente le falta mucho amor y calidez en la familia, lo buscará en otra parte. Era un párrafo sobre sexo entre adolescentes.

15. Cualquier mentira es siempre un grito de ayuda(Cada situación es individual, pero en esencia sí, la persona necesita ayuda). También incluiría aquí el robo. Es muy común entre adolescentes de familias donde hay adictos (el amor también puede ser una adicción).

16. A él (ella) no le interesa nada, él (ella) no quiere nada”.

Por regla general, lo que sigue es: "Vuelve a casa del colegio, hace los deberes y se sienta frente al ordenador".
Es obvio que una persona está interesada en lo que sucede en la computadora y está interesada, en consecuencia, esto es lo mismo. Ve allí. Si esto te preocupa tanto, regístrate en el mismo juego y conviértete en un equipo. Bueno, o oponentes.

17. Tu puedes No notes el olor a cigarrillo. Es posible que no preste atención al hecho de que su hijo llegó borracho a casa. Se puede hacer un gran escándalo con todo esto. Puedes intentar prohibirlo. Puedes... puedes hacer cualquier cosa. Elegir. Hablé y hablé sobre dónde ocurrió el primer cigarrillo y cómo aprendí lo que era la resaca.

18. Es imposible limpiar la habitación de un adolescente. Y no es necesario.

19. Tienes derecho a tomar decisiones difíciles en todos los casos relacionados con la seguridad de la vida de tu hijo por la sencilla razón de que, según la ley, hasta los 18 años, eres responsable de su vida y su salud.

Artículo “fuera de competencia”:

Tanto tú como el adolescente siempre tenéis la oportunidad de buscar ayuda de un psicólogo. No te niegues esto. A veces nosotros, los padres, simplemente necesitamos apoyo, pero los adolescentes lo necesitan (apoyo) de manera vital.

Un psicólogo adolescente contó cómo sobrevivir a la edad de transición de su hijo. Muchos padres esperan la adolescencia de un niño con miedo: el fin del entendimiento mutuo con su amado hijo, su respeto por mamá y papá y la necesidad de ellos en general. Serán reemplazados por la histeria adolescente, la alienación y el desprecio por los padres.

Hablamos de esto con la psicóloga adolescente moscovita Olga SMYSLOVA.

Olga, ¿la adolescencia está realmente plagada de tantos peligros y problemas como se cree comúnmente? ¿Y es posible sobrevivir a la edad de transición de un niño sin sobresaltos?

En primer lugar, debe comprender claramente que su niño de ayer, todavía dulce y tranquilo, hoy se vuelve quisquilloso y explosivo, no porque de repente se haya enamorado y se haya fijado el objetivo de arruinar su vida. Acaba de entrar en una época de cambios muy difíciles y complejos. Los expertos aseguran que la adolescencia no es comparable en gravedad a ninguna otra crisis de la vida. Incluso la famosa crisis de la mediana edad está retrocediendo. Pero estamos acostumbrados a tratar las vacilaciones de las personas de 40 años que atraviesan este período con comprensión e incluso con simpatía. Y a las dificultades de la adolescencia, con mucha menos frecuencia. El mensaje principal es que el niño se salió de control. Y tampoco está contento consigo mismo.

El crecimiento rápido, el aumento de la masa muscular y los cambios esqueléticos ejercen presión sobre el sistema cardiovascular, que a menudo no puede seguir el ritmo de estos cambios. De ahí la rápida fatiga. Además de cambios hormonales. Todo esto explica los cambios de humor y las crisis nerviosas del adolescente. De esta manera, el cuerpo simplemente se protege del esfuerzo excesivo. Y los padres toman esto como promiscuidad.

Y para poner en su lugar a su hijo excavador, como les parece, los padres se vuelven contra el "más severo". Bueno, hay que poner al niño en su lugar. Como resultado, constantes escándalos y agravios que no hacen más que intensificar el creciente malentendido. Y ahora usted y su dulce y atento hijo de ayer se encuentran en lados opuestos de las barricadas de la vida. Si alguna vez volverán a estar juntos es una gran pregunta.

¿Y cómo deben comportarse los padres si su hijo o hija es grosero: fingir no notar nada y darles palmaditas en la cabeza?

Bueno, para empezar, comprenda que la psique del niño se encuentra ahora en un estado extremadamente flexible. Y él sufre por esto no menos que tú.

Trate de no responder a su agresión con agresión. Aparece en un adolescente como una emoción secundaria.

Si un adolescente le ataca de manera grosera, asegúrese de expresar su disgusto. Pero no con rudeza de represalia, no con una demostración de indignación, sino que explique con calma que esto le ofende. Si usted mismo no permitió antes la mala educación hacia su hijo, será más fácil para usted. Siempre puedes preguntar: “¿Alguna vez me he permitido hablarte así? ¿Por qué crees que es posible comportarse así conmigo? Confía en mí, funciona.

Otra cosa es que si antes te adheriste a un estilo de crianza autoritario y no considerabas vergonzoso gritarle a un niño e incluso humillarlo, te resultará más difícil lidiar con la mala educación de los adolescentes. Además, será en parte una rebelión contra tu estilo de comunicación.

Debe aceptar que su hijo está creciendo y aprender a respetarlo y mostrarle ese respeto.

Muestre comprensión y compasión por su hijo en crecimiento con la mayor frecuencia posible. E incluso si se permitió un ataque brusco, intenta acariciarlo suavemente o simplemente sonreír.

Por supuesto, esto no significa que a un adolescente se le deba tolerar todo para que se sienta un individuo. Pero incluso si le niegas algo, hazlo con respeto y amabilidad. - Con la edad, el niño está cada vez menos dispuesto a dejar que sus padres se involucren en sus asuntos y problemas. Pero es a esta edad cuando las madres y los padres, más que nunca, necesitan estar al tanto de la vida de su hijo en crecimiento. Entonces, ¿cómo se puede generar confianza en tales condiciones?

Bueno, en general, es necesario establecer una relación de confianza con un niño incluso antes de que entre en la adolescencia.

Pero en cualquier caso, recuerda que un adolescente se considera un adulto. Por lo tanto, comuníquese con él como tal: respetuosamente, sin un tono ordenado, sin sermonear.

En cuanto a evitar la comunicación, no hay por qué tener miedo. Un adolescente tiene una mayor necesidad de privacidad: escuchar su música favorita, chatear en línea con amigos y ver lo que quiera. De esta manera, a menudo pone a prueba su capacidad para separarse de su familia. No intente violar esta privacidad si el niño no la quiere.

Entonces, ¿deberíamos dejar de comunicarnos por completo? Pero no está lejos de esa alienación más peligrosa...

¡No, es realmente necesario comunicarse! La pregunta es: qué y cómo.

Para muchos padres, el principal tema de conversación con sus hijos son las notas en el colegio, su comportamiento, etc. De acuerdo, no es el tema más interesante. Y está claro que a medida que el niño crezca intentará evitarla. Y si no ha trabajado en otros temas, resulta que usted y su adolescente no tienen nada de qué hablar. Sólo puedes controlar, y eso es lo último que necesita.

Interésese sinceramente por los problemas y opiniones de su hijo. Deja de hablar de la escuela todos los días. Habla de la vida en general. Dale a tu hijo la oportunidad de decirte lo que quiere. Incluso si le cuenta un episodio de alguna serie juvenil, un padre atento podrá escuchar la actitud del adolescente ante tal o cual problema, su punto de vista sobre tal o cual aspecto. Es muy importante durante este período poder escuchar y oír.

No lo interrumpas, déjalo hablar hasta el final. Y bajo ningún concepto critiques lo que te dice. Deja todo este “qué tipo de tonterías tienes en mente”, “de qué tipo de tonterías estás hablando”, y más aún “es demasiado pronto para que hables de esto” para otra persona. Aunque no recomiendo encarecidamente hablar con un hombre de esta forma.

Si un adolescente se ha enamorado y lo comparte contigo, no lo critiques bajo ningún concepto, aunque no te guste el elegido. Y si ve que el niño no está de humor para ser franco ahora, no lo presione. Si estás cerca, llegará el momento y él te lo dirá de todos modos. Y si no hay confianza, aunque te pongas agujas debajo de las uñas, no aprenderás nada.

Renunciar al control...

Lo bueno es que cedas el control. Y esto es en un momento en el que es exactamente necesario. Entonces, como ve, el niño abandonará la escuela, hará tonterías y la admisión está a la vuelta de la esquina. ¿Qué pasa con la amenaza de las drogas? ¿Qué pasa con la vida sexual temprana? Hay tantos peligros y tentaciones, y dices, renuncia al control.

Por supuesto, el control en la adolescencia es necesario. Pero no total y franco. Y si estableces con él la misma relación de confianza de la que acabamos de hablar, entonces será más probable que puedas controlar la situación, ya que la verás desde dentro.

Reconocer su derecho a ser independiente. Dale una cierta zona de libertad. El niño debe sentir que usted confía en él.

Eso sí, a estas alturas deberías haberte asegurado de que comprendió qué consecuencias conlleva tal o cual acción (beber alcohol, fumar, relaciones sexuales sin protección, etc.), y saber comportarse correctamente en estos casos y reaccionar.

Y si no confías en él y tratas de controlar cada paso, de esta manera solo le enseñarás al adolescente a mentir.

En general, la gente miente, normalmente por miedo o con fines de lucro. Construya su relación con su adolescente para que él simplemente no tenga estos motivos. El miedo, el beneficio y la psicopatología: dos de ellos se pueden eliminar y el tercero, curar.

Aprende a confiar y a dejar ir al niño, acepta que tiene vida propia.

Y, por supuesto, no importa lo difícil que sea, y no importa las peleas que puedas tener, un adolescente siempre debe sentir que mamá y papá lo aman y siempre lo seguirán amando.