Любити себе егоїзм чи благодіяння. Любити себе – це егоїзм? Нарцис та карлсон

Є такий вислів: «Жити так, як ти хочеш, це не егоїзм. Егоїзм – це коли інші мають думати і жити так, як ти хочеш». І він дуже ємно відбиває сенс поняття «любов до себе».

Любити себе - це означає уважно ставитись до себе та своїх потреб, вибудовувати життя, виходячи насамперед зі своїх (а не чужих) інтересів, ставити перед собою посильні завдання та хвалити за реальні досягнення. Виходить, що любов до себе – це і є здоровий та розумний егоїзм. Ключові слова: здоровий та розумний.

Але є ще егоїзм неетичний, коли чужому життю і чужій особистості надається менше значення, ніж власної, коли поважаються правничий та почуття інших покупців, безліч коли їх людська цінність применшується, а своя - роздмухується. Саме це явище на противагу любові до себе можна назвати тим самим «поганим», що засуджується всіма егоїзмом.

Якщо коротко: любити себе - це задовольняти свої потреби і відчувати себе рівним іншим людям, розуміючи, що вони теж мають свої бажання і мрії, яких вони прагнуть. Бути егоїстом - це ставити себе над іншими, вважаючи, що хтось інший, забуваючи про себе, повинен задовольняти ваші потреби і підкорятися вашим інтересам.

Просити та пропонувати, а не вимагати та звинувачувати

Людина, що любить себе, просить і пропонує, егоїст – вимагає та звинувачує. І використовує слово «егоїст» як маніпуляцію.

Дорогий, ходімо погуляємо до парку?

Я не хочу до парку. Я б сходив із друзями на футбол.

Ти егоїст, твої «хочу» у тебе завжди на першому місці! А до мене тобі немає жодного діла!

Ну і хто тут егоїст? Правильно той, хто вважає, що інший повинен відмовитися від своїх «хочу» і робити те, що йому не подобається. Як би відреагувала людина, яка любить і поважає себе? Він сказав би: «Дуже шкода. Тоді я запрошу із собою друзів. Або піду сама». Або: Мені так хочеться провести з тобою час. Давай придумаємо щось, що нам обом принесе задоволення».

Інший приклад: «Я сказала своєму молодому чоловікові, що мені не подобаються його постійні запізнення на наші зустрічі без попередження. А він сказав, що я егоїстка і не думаю про нього. Може, я справді егоїстка?»

Не заковтуйте цей маніпулятивний гачок. Людина, яка каже вам щось подібне, не тільки про вас не думає, а й не шанує. Виходить, ви повинні думати про нього і входити в його становище, а він, як не намагався приходити вчасно, так і не буде. «До егоїзму це не має жодного відношення, – можете відповісти йому. - Якщо ти спізнюєшся, я прошу тебе хоча б мене попереджати».

Любов до себе – здорова та правильна життєва позиція. Якщо любиш себе, любиш інших людей. Отже, залишаєш за ними право прислухатися до себе і чинити так, як вони вважають для себе корисним і правильним. А також дозволяєш їм висловлювати свою незадоволеність, якщо твоя поведінка приносить їм дискомфорт.

Дбати про свої потреби, а не чекати, що про них подбає хтось інший

Любов себе - це самолюбування і не зневага іншими. Це коли постійно питаєш себе: що мені подобається? Що я хочу? Що я можу зробити для себе, щоб бути гаразд і бути задоволеним життям?

Цей інший, як вам здається, теж повинен жертвувати собою і не думати про себе – ви ж про себе не думаєте. У результаті виходять дві жертви, які сподіваються, що хтось візьме на себе турботу про їхні потреби, догоджатиме і вгадуватиме бажання, замість того, щоб подбати про себе самостійно або попросити інших допомогти їм у цьому.

Запам'ятайте: якщо ми не любимо себе і не думаємо про себе, ніхто не любитиме нас і думатиме про нас так, як ми того, на наш погляд, заслуговуємо. І нехай слово «егоїст» асоціюється у вас ось із цим жартом: «Егоїст - це погана людина. Це людина, яка весь час думає не про мене».

Егоїст – це людина, яка любить себе. Правильно? А ось і ні!
Егоїст - це людина, яка піклується тільки про свої інтереси, ставить їх вище за інтереси інших людей.
При цьому егоїст не обов'язково любить себе. Все якраз навпаки – він собою незадоволений.

Про це добре написав Е. Фромм у книзі "Втеча від свободи".
Фром стверджує, що природа егоїзму - це тривога, невпевненість. "Егоїзм - це не любов до себе, а пряма її протилежність", - каже він. У гонитві за своїми інтересами егоїст ніколи не буває задоволений - йому завжди мало. Будучи невпевненим у собі, він шукає підтвердження своєї значущості ззовні (у матеріальному достатку, статусі, визнанні) – і ніколи не знаходить його повною мірою. Саме нелюбов до себе, незадоволеність собою змушує егоїста постійно думати лише про себе, займатися лише собою. Можна сказати, що гонитві за своїми інтересами егоїст компенсує невміння любити (у тому числі любити самого себе). Наведу коротку цитату з Фромма:

"... егоїзм коріниться саме в нестачі любові до себе. Хто себе не любить, не схвалює, той перебуває в постійній тривозі за себе. У ньому немає внутрішньої
впевненості, яка може існувати лише на основі справжньої любові та утвердження. Він змушений займатися собою, жадібно діставати собі все, що
є в інших".

Розмірковуючи ж про природу кохання, Фромм стверджує, що кохання народжується зовсім не як любов до якоїсь конкретної людини. Внутрішнє кохання присутнє в людині як фактор, і через будь-які причини вона може звернутися на конкретну людину. Тобто. любов до когось - це акцентування любові до людства цьому конкретному людині. Але сама людина - теж представник людства. І, люблячи людство, не можна не любити себе.
Знову дамо слово Фрому:

"...моя власна особистість у принципі також може бути об'єктом моєї любові, як і будь-яка інша. Твердження мого власного життя, щастя, зростання, свободи передбачає, що я взагалі готовий і здатний до такого твердження. то її має хапати і на нього самого, якщо він може "любити" тільки інших, він взагалі на кохання не здатний".

Я згодна з Фроммом. Неможливо любити інших і при цьому не любити себе. Як неможливо любити себе і при цьому не любити інших.
Знаєте, іноді я злюся на інших людей. Іноді дуже злюсь) І раптом посеред злості мене пронизує думка, що я люблю людей - усіх, у тому числі й того, на кого в Наразідуже злюся. І що моя тимчасова агресія ніяк не скасовує цього постійного кохання. Я і на себе іноді злюся, але при цьому не перестаю любити себе. І все-таки егоїзм у мені теж є. Коли я помічаю егоїзм у собі чи в інших – це ранить.

Людство гідне любові - хоча б тому, що воно існує, всупереч усякому здоровому глузду)) Достойні любові і конкретні його представники, з їх багатими, складними і страшенно цікавими внутрішніми світами. Достойний кохання і ти сам (твій внутрішній світ – це взагалі щось фантастичне!).
Люди, не любити нас просто неможливо!))

#1 . Якщо відповідати конкретно задане питання, то так - може. Проте, гадаю, цього мало. Цікавіше буде розглянути ситуацію, коли егоїст вже полягає в романтичних відносинах. І тут уже ситуація залежатиме від вашого ставлення до кохання:
1 випадок."Егоїст" та "не егоїст". Ви вважаєте, що любов - велике і прекрасне почуття, яке має необмежену силу. Тут ситуація така:
Егоїст виправляється, при вирішенні питань поступатиметься партнеру (Наприклад, хоче дівчина в кіно, а він хоче полежати на дивані, але поступається і вони йдуть у кінотеатр), робити подарунки не тільки собі. Можливо буде виконувати домашні обов'язки. У разі любов ламає егоїзм людини і змушує його помінятися. Як результат виходить непогана пара.
2 випадок. "Егоїст" та "не егоїст". Кохання – звичайне почуття: сьогодні є, завтра ні. У цьому прикладі дещо гірше. Спочатку егоїст буде схожий на приклад з першого випадку, проте пізніше все зміниться. Егоїст вже не захоче поступатися, гнутиме свою лінію (Хоче дівчина в кіно, він полежати на дивані. Говорить їй "Іди без мене", а сам залишиться вдома.) Жодного поділу праці в будинку не буде - все ляже на плечі партнера. Подарунків теж, швидше за все, чекати не варто, бо краще купити щось собі. Загалом, егоїст переросте в "паразита". В даному випадку теж може вийти пара, проте триматися вона буде рівно доти, поки другому партнеру все не набридне і він не покине егоїста.
3 випадок. 2 егоїсти і в обох ставлення до любові як до великого почуття: обидва намагаються заради один одного, разом розвиваються і проводять час. Кожен з них подібний до шестерні чітко виконує своє завдання, але їх завдання так спритно поєднані, що обидва вони складають механізм, що добре працює. Тут спостерігає найкращий варіант, де кожен абсолютно задоволений, робить те, що йому подобається, проте це "подобається" йде на користь.
4 випадок. 2 егоїсти з неромантичним ставленням до кохання. Тут все до банального просто - вони складно, майже не сумісні. Постійні сварки, скандали та поділ ковдри: кожен тягне до себе. Тут і описувати нема чого - все погано.
Дані 4 приклади є основними та "ідеальними". Такі математичні моделі)
#2-3. Що робити зі своїм егоїзмом? Нічого! Не ламайте себе дарма. Швидше за все, егоїзм - ваша риса, частина вас і самостійно ви не можете її змінити. Залиште все як є, не йдіть проти власної натури - так ви виглядатимете цілісніше.
Насамкінець пораджу Вам почитати Айн Ренд. Вона чудово розкрила тему егоїзму і має відповіді на всі ваші запитання. Особисто я пораджу вам її роман "Джерело". У неї дано "ідеальний" на думку письменниці егоїст, який може полюбити, а може й спокійно існувати один.

На всіх своїх курсах навчаю людей любити себе. Це база, не освоївши яку, ви не зможете поліпшити своє життя. Тільки відчуття своєї коштовності допоможе вам знайти особисте щастя, фізичне здоров'я, успіх у професійній реалізованості, розуміння взагалі свого місця в житті. І у багатьох на цьому шляху виникає питання – де межа між любов'ю до себе та егоїзмом?Як розрізнити егоїстичне себелюбство та любов до себе?

Якщо сказати теоретично, то егоїзм завжди пов'язані з бажанням щось змінити життя інших, хоча навіть своєю поведінкою. А любов до себе стосується лише вас особисто – особисто вашого простору, особисто вашого місця. Тобто. коли у вас любов до себе, ви не кажете: «Піди з мого стільця», ви кажете: «Це мій стілець, мені подобається на ньому сидіти. Це моє місце. На жаль, вам доведеться знайти інше місце у цьому будинку».Тобто. я-центрування позиція говорить про те, де ваше королівство, а егоїзм каже: «Тут тобі не місце!»Це зовсім різні речі.

Насправді відрізнити егоїзм від любові себе можна дуже простим способом.

У всіх релігіях світу є така фраза: "Не роби іншому того, чого не хочеш собі". Якщо якась дія щодо іншої людини викликає у вас сумнів – відстоювання це своїх прав чи егоїзм, уявіть, що стосовно вас люди так чинять. Як ви себе почуватимете при цьому?

Як правило, ви легко зрозумієте, виявляєте егоїзм, втручаючись у життя людини, або просто відстоюєте свої особисті межі.

Багато людей досі живуть у міфі про егоїзм, вважаючи, що якщо не жертвуєш собою і не терпиш, це є прояв егоїзму.

Я думаю, вам уже ясно, що егоїст — це не той, хто свої інтереси ставить на перше місце, егоїст — це той, хто хоче, щоб інші наслідували його інтереси. Про це говорив ще Оскар Уайлд: "Егоїзм - це не означає жити так, як хочеш, це вимога до інших жити так, як ви цього хочете".

Дуже часто дітей-підлітків називають егоїстами. Але насправді вони хочуть одного – щоб до них не лізли, щоб їх дали спокій. Дитина егоїстом не є, вона просто живе своїм життям, а от бабуся, яка напекла пиріжків і впихає їх у дитину, є егоїсткою, бо вона хоче, щоб її бажання виконували за рахунок онука.

Колись, багато років тому, я активно опановувала різні техніки позитивної психології. Тоді ще не було активацій, не було дуже потужних мегатрансформацій, які доступні нам тепер практично щомісяця. Внутрішнє вдосконалення, набуття цілісності досягалося зовнішніми способами.

І оскільки я практичний психолог, всі інструменти, отримані мною звідки-небудь, я застосовувала на собі. І лише коли це спрацьовувало, я працювала з клієнтами.

На якомусь етапі я навчилася говорити собі в дзеркало: «Здрастуйте, люба! Я люблю тебе!», і з цієї позиції розпочинати свій день. І ця дорога, любляча молода жінка неминуче почувала себе добре: і підтримувала, і світила, і надихала. Я бачила результат.

І, як правило, більшість моїх клієнтів, подолавши дуже великі проблеми, освоювали цей інструмент і були задоволені.

І раптом молода жінка, дуже талановита художниця, яка у християнській традиції, тобто. що має якісь свої опорні уявлення про моральне життя, через 2 дні після цієї моєї рекомендації приходить і каже: «Якщо я говорю це собі в дзеркалі, я так нахабнуся! Я стаю в такій гордині! Мені такі слова не можна говорити».

Мені було дивно це чути. Але згодом, за роки своєї практики, я дійшла висновку, що таке можливе. Поки що немає всередині відчуття себе не як себе особисто (окремо взятого Петі, Васі, Колі…), а як себе – частини прекрасного Божественного світла, себе – частини цього світу, себе – іскри Творця, поки любов до себе звернена лише до «шкаралупи» дійсно є спокуса скористатися чужим ресурсом.

Але перевірити це легко: якщо любов до себе додає у вас любов до інших, значить ви на правильному шляху; якщо любов до себе (як ви вважаєте), викликає у вас відчуття — мені недодали, — це лише прикритий самолюбуванням страх.

Тому що будь-яка окрема частка не має ресурсу, вона має його десь зовні взяти. Але той, хто почувається частиною цього світу, має безмежний ресурс. Через точку серця якраз і приходить та сила, та щедрість, та краса, яка дозволяє нам транслювати назовні те прекрасне, з чим ми сюди прийшли.

І в цьому випадку любов до себе– це любов до Бога, це любов до творіння, любов до любові. І це не може бути тим, що порушує права інших.